بوابة الاستشارات الإلكترونية

كيف أحافظ على سلامي النفسي في بيت العيلة؟

السلام عليكم انا متزوجة من شهر، حمايا وحماتي معانا في نفس البيت هم كويسين معايا ما شاء الله في المعاملة وبالذات حمايا بعزه جدا وبحب أنزل أقعد معاه، بس حماتي رغم أن تعاملها كويس في حاجات كتير وفيها مميزات كويسة بس فيه كذا حاجة كده بتضايقني هقولكم عليها.<o:p></o:p> انا من تاني اسبوع كنت بعمل الأكل لينا كلنا وأنزل بيه بس طريقة الأكل اللي كنت متعودة عليها في بيتنا مختلفة عنهم وتفضل تقولي اعملي بالطريقة دي فبقيت أريح دماغي وأعمل زي ما هم بيحبوا فبنزل كل يوم أعمل الأكل حسب توجيهاتها وطريقتها وأغسل المواعين وأسيب المطبخ نضيف وأقعد معاهم شوية قبل ما أطلع ولو الصالة فيها حاجة بروقها وبجيب المكنسة وامشي بيها في الشقة كل يومين مثلا.<o:p></o:p> مع العلم أن سلفتي بهدلت حماتي كتير وماكنتش بتعملها اي حاجة لدرجة حماتي دائما تقول عمري ما هسامحها بس بتشكر فيا للأمانة ودايما تقول لزوجي فرق التربية واضح ومحترمة وذوق وكفايا انها لسة عروسة وبتنزل.<o:p></o:p> ورغم اني بساعد باللي اقدر عليه واللي قدامي بعمله بس دايما الاقيها بتلمح كده أنها عايزاني أعمل كل حاجة في البيت زي أنها تفضل تقول إن رجلها وجعاها ومابقتش بتقدر تعمل حاجة رغم أنها ما شاء الله بتحب تخرج جدا وتروح مشاوير وتقابل ناس وتسافر لولادها كل شوية وكانت بتعمل كل حاجة عادي قبل ما آجي.<o:p></o:p> وانا بقولها لما حضرتك تحتاجيني أعمل حاجة قوليلي علشان انا بتكسف ادخل الأوض علشان الخصوصية وكده تقولي لا ماتتكسفيش اتحركي وادخلي هنا وهنا واتعودي على الشقة واللي فيها بس انا على ما بخلص مواعين ببقى فصلت وبيبقى ورايا حاجات في شقتي تتعمل وأجهز نفسي قبل ما زوجي يجي وبطلع تعبانة أصلا ومافيش وقت فمش قادرة اني اعمل مجهود اكتر من كده تحت.<o:p></o:p> وكمان أي حاجة نشتريها من برا انا وزوجي سواء فاكهة او خضار او اي حاجة نقسمها بيننا وبينهم بس هي دايما تفضل تعلق أننا كدا جايبين حاجات كتير وتوقعني بالكلام علشان اقولها على سعر الفاكهة بالذات وتقولي احنا متعودين نجيب صنف واحد يكون سعره كويس وخلاص ولما انزل بحاجة حلوة تقول شارينها ولا عاملينها في البيت فيما معناه أنها شايفة اني بفرتك فلوس زوجي رغم أن كلها اساسيات وزوجي زعق معاها مرة بسبب كده وقالها هيفرق معاكي في ايه تعرفي السعر!!<o:p></o:p> بقيت اقول لزوجي بلاش ننزل من الحاجات اللي مامتك هتعلق عليها علشان نتجنب تعليقاتها بس مش بيرضى وبيقول سيبيها تتكلم بس لازم ننزلهم من اللي بنجيبه.<o:p></o:p> وكمان من أول اسبوع زواج عماله تكلمني اني اتابع معاد البيريود علشان الحمل وكل يوم حرفيا انزل تقعد تدعي ربنا يراضينا وتقولي إن سلفتي حملت من أول شهر عقبالك وبجد بتوترني وبتملى دماغ زوجي وبتخليه يفضل يفكر في الموضوع غير أنها تقعد تلمح برضو اني اخس رغم اني أصلا 65 كيلو ويوم ما بزيد بكون 70 يعني مش تخينة أوفر ولا حاجة!<o:p></o:p> أقولها دا انا قمر كده ومش عايزة اخس تقولي خلاص اثبتي على كده عسل اوي ماتزيديش عن كده ولما موبايلها يرن تقولي قومي خفي نفسك وهاتيه!!<o:p></o:p> وحاجات كتير من هذا القبيل وأنا بعديها وبقول حاجات ما تستاهلش وعادي ومش عايزة اعمل مشاكل بس عايزة نصايح اتعامل معاها ازاي بحيث احافظ على سلامي النفسي وفي نفس الوقت ما أبوظش العلاقات لأن زوجي بار بيهم جدا وانا مش عايزة أكون سبب في مشاكل بينهم وآسفة على الإطالة.<o:p></o:p>

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ابنتي الكريمة، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

دعيني في البداية أبارك لك الزواج يا عزيزتي، فبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير.

يا ابنتي، يبدو لي من سطور رسالتك أنك فتاة هادئة عاقلة لا تنظر لسفاسف الأمور، تقدر الوالدين وتقدم برهما، لديك الرغبة في التعاون وترغبين أن تعيشي حياتك الزوجية في سعادة وسلام، وإن شاء الله يتحقق لك ذلك، وهذه قواعد أساسية تساعدك في العيش مع عائلة زوجك بسلام وراحة.

قواعد أساسية

· تعاملي مع والد زوجك ووالدته كما تحبين أن يتم التعامل مع والدك ووالدتك، وأهم نقطة في هذا التعامل هو الاحترام.. الاحترام أهم من الحب؛ لأنه يحفظ العلاقة من الانكسار.

الحب والود وحسن الظن كل هذه الأمور عندما توجد في القلب تصل للقلب مباشرة وتجعل العلاقات مريحة ودافئة، فاجعلي قلبك عامرًا به، وتذكري دائمًا أن الله يجازي الإنسان بنواياه فاجعلي نواياك نحوهما طيبة نقية (وإنما الأعمال بالنيات).

· ضعي حدودًا لطيفة بينك وبينهم يا ابنتي، فليس معنى أن هناك حبًّا وودًّا ألا يكون هناك حدود.. الإنسان بحاجة للحدود مع الجميع بدرجات متفاوتة، فأنت ضعي الحدود التي تحقق لك الراحة، بمعنى أنت طاقتك تنتهي بعمل الطعام وتنظيف المطبخ وغسل الأطباق، فليكن هذا هو حدك الأقصى.

ولا تسمحي لحماتك بإجبارك على توسيع هذا الحد لأسباب كثيرة أهمها أن هذا سوف يستنزفك؛ لأنه فوق طاقتك وربما يؤثر على علاقتك بزوجك؛ لأن طاقة الإنسان محدودة وعليه أن يختار أولوياته، ولأنها لو زحزحت لك هذا الحد فالأمر سوف يزيد بالتدريج، وإذا كانت في البداية تمدحك فبعد ذلك سيكون أمرًا عاديًّا ومفروضًا عليك.

فأنت قدمي ما تستطيعين تقديمه دون أن تنتظري جزاء أو شكورًا، ولا تخجلي مطلقًا من قول أنا أرهقت معذرة لا أستطيع المزيد، فلا بد أن تدرك حماتك أن لك طاقة محدودة، وليس من المقبول أن شخصًا واحدًا (هو أنت) يقوم بجميع المهام.

· قللي من مساحة الحوار مع حماتك بطريقة مهذبة لطيفة، فإذا سألتك عن أسعار فقولي لها إن فلانا (زوجك) هو من يشتري، والأفضل ألا تدققي معه في الأسعار حتى تكوني صادقة.

إذا تحدثت عن الحمل فقولي لها نسألك الدعاء، هذا رزق من الله، ولا تحكي تفاصيل خاصة بك.

إذا تحدثت عن وزنك فاثبتي على رأيك أنني جميلة هكذا ولا تكثري ولا تستطردي في الكلام، فمن كثر كلامه كثر خطؤه.

· التغافل -يا ابنتي- عمود فقري لاستقرار العلاقات.. ما تثرثر به حماتك ولا يعجبك تغافلي عنه طالما بقي في دائرة التلميح، لكن إذا تم توجيه نقد مباشر فهنا يجب عليك أن تردي بطريقة مهذبة.

· لا تدخلي في مقارنة أو تحالف داخل بيت العيلة، فقد لاحظت في كلماتك تحاملاً على سلفتك التي وصفتها أنها "بهدلت حماتك كثير"، ولكنك لم تذكري مظاهر ذلك غير أنها لم تكن تعمل شيئًا، وهذا خيارها يا ابنتي فلا تحكمي عليها وتدينيها فخدمة حماتها ليس واجبًا عليها وإنما هو كرم وحسن خلق منها.

ولو لاحظت فلقد قامت حماتك بالمقارنة بينك وبين سلفتك هذه وأخبرتك أنها أصبحت حاملاً منذ الشهر الأول.. فأنت ابتعدي عن أجواء المقارنات حتى لو كانت في صالحك اليوم، فلا تدرين ما يأتي به الغد، ولا تكوني في حلف ضد سلفتك، دعي علاقتك تكون طيبة مع الجميع.. أسعد الله قلبك وفرش طريقك بالورود، وتابعيني بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

حماتي تشوش سلامي النفسي

في بيت العائلة.. هل تلعبين دور المنقذ؟

الإستشارة المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف رقم الإستشارة : 4988 التقييم : عدد المشاهدات : 28 04/06/2026

الإجابة 04/06/2026