بوابة الاستشارات الإلكترونية

تقطع علاقتها تمامًا بأي شخص تختلف معه!!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.<o:p></o:p> أنا أم لفتاة عمرها ستة عشر عامًا، ومنذ طفولتها وهي هادئة جدًا، ولا تحب المشكلات، لذلك كنا نظن أنها أكثر إخوتها هدوءًا واتزانًا.<o:p></o:p> لكنني اكتشفت مع الوقت أنها إذا غضبت من أي شخص، فإنها لا تناقشه، ولا تعاتبه، ولا تشرح له سبب انزعاجها، وإنما تقرر أن تخرجه من حياتها تمامًا.<o:p></o:p> حدث ذلك مع صديقة كانت ملازمة لها منذ سنوات، فقد عادت من المدرسة يومًا، وعندما سألتها عنها قالت: "انتهت علاقتنا".<o:p></o:p> سألتها: "لماذا؟".<o:p></o:p> قالت: "لا أريد الحديث".<o:p></o:p> وبعد أسابيع علمت من أم الفتاة الأخرى أن سبب الخلاف كان سوء فهم بسيط، ولو تحدثتا لدقائق لانتهى الأمر.<o:p></o:p> ثم تكرر الموقف مع ابنة خالتها، ثم مع إحدى معلماتها التي كانت تحبها، وحتى مع أخيها الأكبر، فإذا شعرت أنه ضايقها، توقفت عن الكلام معه أيامًا طويلة دون أن تشرح له السبب.<o:p></o:p> وعندما أحاول أن أقنعها بالحوار، تقول لي: "أنا لا أحب المشاكل، وأريح دماغي".<o:p></o:p> لكنني أرى أنها لا ترتاح، بل تخسر الناس واحدًا بعد الآخر.<o:p></o:p> وأخشى أن تكبر وهي كلما واجهت خلافًا مع زوجها أو زميلاتها أو جاراتها، اختارت الهروب بدلًا من الإصلاح.. فكيف أساعدها؟<o:p></o:p>

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أختي الكريمة..

لفت نظري أنك وصفتِ ابنتك بأنها لا تحب المشكلات، بينما الواقع الذي نقلته يدل على أنها لا تتجنب المشكلات، بل تتجنب مواجهتها.

وهناك فرق كبير بين الأمرين؛ فالسلام الحقيقي لا يعني الهروب من الخلاف، وإنما حسن التعامل معه.. ولنفهم لماذا؟

أولًا: الصمت ليس دائمًا دليلًا على السلام..

كثير من الناس يظنون أن الشخص الهادئ هو الأكثر راحة، لكن بعض الهدوء يكون مجرد وسيلة للهروب من المواجهة.

وفي علم النفس يسمى هذا النمط (تجنب الصراع أو الخلاف). وصاحبه لا يكره الناس، لكنه يخشى الحوار الذي قد يصاحبه توتر أو رفض أو سوء فهم. فيختار إنهاء العلاقة بدلًا من إصلاحها.

ثانيًا: لماذا تقطع العلاقة بسرعة؟

لأنها قد تحمل اعتقادًا داخليًّا يقول: "إذا اختلفنا، فالعلاقة انتهت"، وهذا يسمى التفكير بالأبيض والأسود: All-or-Nothing Thinking، فإما أن تكون العلاقة مثالية، أو لا تستحق الاستمرار.

بينما العلاقات الإنسانية بطبيعتها تمر بلحظات اتفاق واختلاف، وقرب وعتاب، ثم تعود أقوى إذا أُحسن التعامل معها.

ثالثًا: ماذا تخسر بهذا الأسلوب؟

قد تشعر في البداية أنها ارتاحت، لكنها مع مرور الوقت تخسر شيئًا أثمن، وهو خسارة بعض المقربين ومهارة إصلاح العلاقات.

فالإنسان الذي لا يتعلم الاعتذار، ولا قبول الاعتذار، قد يجد نفسه مع الأيام محاطًا بعدد قليل جدًّا من العلاقات المستقرة.

رابعًا: علموها أن الحوار ليس معركة..

من المهم أن تدرك أن الحوار لا يعني الصراخ أو الانتصار. بل هو محاولة لفهم الآخر وإفهامه. وهذا ما يسمى: Healthy Communication أي التواصل الصحي. وهو من أهم المهارات التي يحتاجها المراهق قبل دخوله الحياة الجامعية والزوجية والعملية.

خامسًا: دربوها على خطوات بسيطة..

إذا غضبت من أحد، فلا تتخذ قرارًا بقطع العلاقة مباشرة.

بل تتدرب على الآتي:

تهدأ أولًا.

تسأل نفسها: هل ما حدث مقصود أم مجرد سوء فهم؟

تتحدث مع الطرف الآخر بهدوء.

وتستمع قبل أن تحكم.

هذه الخطوات البسيطة تمنع كثيرًا من الخسائر.

سادسًا: القدوة داخل البيت..

انظري إلى طريقة حل الخلافات بين الكبار في الأسرة.

هل يرون الأب والأم يتحاوران؟ أم يشاهدون المقاطعة والصمت الطويل؟

فالأبناء يتعلمون إدارة العلاقات بالمشاهدة أكثر مما يتعلمونها بالمحاضرات.

وهذا ما يسميه علماء النفس: Modeling أي التعلم بالنمذجة والقدوة.

كما أن المنهج الإسلامي في الإصلاح مبني على الصلح والإصلاح، قال الله تعالى: ﴿وَالصُّلْحُ خَيْرٌ﴾، وقال سبحانه: ﴿فَأَصْلِحُوا بَيْنَ أَخَوَيْكُمْ﴾.

تأملي كيف جعل القرآن الإصلاح قيمة، ولم يجعل أول الحلول هو الهجر والمقاطعة، بل إن النبي ﷺ كان يحث على إصلاح ذات البين، ويبين عظيم أجره.

* وإليك خطة عملية إيجابية:

- اتفقي معها على ألا تقطع أي علاقة قبل مرور 24 ساعة على الأقل من الموقف.

- شجعيها على كتابة ما أزعجها قبل أن تتخذ قرارًا.

- مثّلوا داخل الأسرة مواقف خلاف بسيطة، وتدربوا على حلها بالحوار.

- امدحيها كلما بادرت إلى التفاهم بدلًا من الانسحاب.

- وذكريها بأن الاعتذار أو العتاب الهادئ لا ينتقص من الكرامة، بل يدل على النضج.

* همسة أخيرة:

غاليتي، علمي ابنتك أن العلاقات الجميلة لا تدوم لأنها خالية من الخلاف، وإنما لأنها مليئة بالقلوب التي تعرف كيف تعود بعد الخلاف.

فلا تجعلي كل عثرة نهاية طريق، ولا كل كلمة سببًا لإغلاق باب ربما كان خلفه خير كثير.

وذكريها دائمًا أن الإنسان الذي يتعلم فن الحوار، لا يحافظ على الناس فقط، بل يحافظ على سلامه النفسي أيضًا.

وعلميها أيضًا أن تجعل شعارها في الحياة: "لن أقطع علاقة قبل أن أمنحها فرصة عادلة للفهم والإصلاح".

الإستشارة المستشار : محمد ابراهيم رقم الإستشارة : 5450 التقييم : عدد المشاهدات : 7 28/07/2026

الإجابة 28/07/2026