بوابة الاستشارات الإلكترونية

بعد عقد الزواج تضاعفت المشكلات.. هل أطلب الطلاق؟

أنا متجوزة (عقد فقط) وللأسف علاقتي معاه بقت مش أحسن حاجه وكل شويه خناق ويغلط فيا وكل شويه يهددني أنه يسبني وكل شويه يروح يشتكيني لأهلي خصوصا لما يغلط فيا يجري عليهم ويسبق ويقولهم كلام غير وأني وحشه ومقصره و مش بهتم بيه وكلام من ده.<o:p></o:p> الخلاصة في كل خناقة يعني بيحصل حوارات وأهلي بيدخلوا وآخرهم يسمعوا كام كلمة ويمكن مامتي كمان هي اللي بتسمعوا كلمتين.<o:p></o:p> بابا بقي مش قادره أفهم هو مكبر دماغه ولا إيه بالظبط بس كل اللي عايزه إنه مش عايز مشاكل آجي أشهده على حاجه يقول لي أنا مليش دعوه اتصرفوا مع بعض أو مش عايز يسمعني أصلا أو أقول له ده مثلا غلط فيا يقول لي فوتي فوتي والله ده غلبان خديه على عيبه.<o:p></o:p> لو عرف أني عندي مشكلة جامده جدا معاه هو سامع وأنا بتكلم ولا يسأل ودايما واقف في صف جوزي لدرجة في مره دخلت ناس قرايبي وقبل الخناقة الأخيرة يقول لي أصل الواد ده أنا بحبه قوي قوي معلش استحمليه وخديه على عيبه.<o:p></o:p> المهم في آخر كام خناقة مع خطيبي بابا بقي يتخانق معايا جامد ويغلط فيا ويبص لي بصات غريبه قوي كلها كره، هو مش بيقول لي إنه بيكرهني بس والله والله عينه ونظرته ليا كلها بتقول كده حاولت أتجاوز ده ومركزش أصلا فيه بس في آخر مرة مش قادرة وكل شويه لما يجي يكلمني يقعد يبصلي بقرف كده ويبرق لي كده ولما يتكلم معايا يشخط.<o:p></o:p> أنا عارفه إنه مينفعش أقول الكلام ده، بس أنا محتاجة أفضفض بصراحة بقيت أحس أني قرفانة وكمان حاسة أني مبقتش أحب أهلي بسببه ولا بحبه بسببهم.<o:p></o:p> آه ونسيت أقول حاجة هو بيقعد يقول لأختي إني قرفته وتعبته وكلام معناه كده وأنا أصلا شخص في حاله جدًّا وبكره النكد والحوارات وخطيبي هو اللي بيقعد يقرفني ويعصبني ويخرجني عن شعوري ولما أجيب اخري هو اللي يجري على أهلي ويدخلهم.<o:p></o:p> أنا حاسة أني تعبت وبخسر كل حاجة ومش لاقيه مخلوق جنبي مش عارفه أروح لمين ولا فين، آسفة لو طولت عليكم.<o:p></o:p>

ابنتي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. أنت لم تطيلي أبدًا يا ابنتي، بل العكس ليتك شرحت لنا أكثر عما يحدث معك وعن طبيعة المشكلات التي تتعرضي لها أنت وخطيبك؛ فتكرار المشاكل والخلافات في هذا التوقيت يثير أكثر من علامة استفهام لم تجب عليها رسالتك، ولست أدري هل كانت فترة الخطبة مليئة بهذه النوعية من المشكلات أم مرت بسلام؟ أم أنكم تم عقد زواجكم دون فترة الخطبة؟

على أي حال الخلافات هي جزء طبيعي من مسار العلاقة بين أي زوجين؛ فاختلاف النشأة والتربية والثقافة والأفكار وطبيعة الحياة لا شك أنها ستثمر بعض الخلافات.. المشكلة تأتي من كثافة هذه الخلافات من جهة ومن عدم قدرة البعض على إدارة هذا الخلاف من جهة أخرى كما يحدث معكم.

فن إدارة الخلاف

ابنتي الكريمة، المفترض أن يكون هناك آلية متفق عليها لإدارة الخلافات بينك وبين زوجك، ومن ذلك:

ـ أنه لا مناقشة للخلاف وقت الغضب فيتم تأجيل ذلك لوقت يسوده الهدوء.

ـ أن الإهانات والتهديدات ممنوعة مهما كان الخلاف.

ـ أن يتم بذل الجهد لاحتواء الخلاف بينكم فإذا لم تستطيعوا يكون هناك اتفاق على شخص محدد تحكون له وتتم استشارته.

ابنتي الكريمة، اختاري وقتًا هادئًا وتحدثي مع زوجك لوضع آلية مشتركة لإدارة الخلاف؛ لأن ما يحدث حاليا أمر غير صحي بالمرة، فكثرة الخلاف وكثرة الشكوى والاستقطاب أمور بالغة السوء تمامًا كالتهديد بالانفصال مع كل مشكلة فهو أمر ينزع الثقة والأمان من علاقتكم.

امنحيه فرصته كاملة أن يشرح وجهة نظره وأنصتي لما يعانيه بالتحديد، واسأليه أيضًا عن سبب سلوكه بالإسراع للشكوى لعائلتك.. اسأليه بوضوح هل يعتقد أنكم غير قادرين على احتواء خلافاتكم دون إدخال طرف ثالث حتى لو كان هذا الطرف من عائلتك؟

كيف يمكن فهم سلوك والدك ونظراته؟

ابنتي الكريمة، من حقك طبعًا طلب الدعم من عائلتك.. من حقك أن تجدي من ينصت إليك ومن ينصحك ومن يساندك ويدعمك عندما تكونين بحاجة لهذا السند وهذا الدعم.. لكن كثرة الشكوى وكثرة تكرار المشكلات وإدخال الأهل في كل التفاصيل مسألة غير صحية.

ربما زوجك هو من قام بذلك أولاً، لكن ذلك لا يبرر أن تقومي أنت أيضا بتقليده بدلاً من البحث عن وسيلة للاحتواء والحفاظ بدرجة أعلى على الخصوصية.

رفض والدك للاستماع إليك ونصائحه لك بالتغافل وإخباره لك بأنه يحب زوجك الغاية منه أن يحافظ على الزواج؛ لأنه خائف أن يحدث الطلاق وخائف من نظرة المجتمع لك وليس لأنه يكرهك.. النظرات التي ترين فيها الكراهية لو تأملتها فستجدين أنها تحمل قلقًا وخوفًا عميقًا.. ربما لا نستطيع تحليل نظرات والدك، ولكن على الأقل يمكننا فهم سلوكه.

أنصحك ألا تدخلي في جدل مع والدك خاصة وقت غضبه، وفي وقت الهدوء يمكنك أن تشرحي وجهك نظرك واحتياجك للدعم، فإن لم يتفهم وجهة نظرك فضعي حدودًا لطيفة بينك وبينه حتى تحافظي على سلامك النفسي دون أن تقعي في إثم العقوق.

تقييم هذا الزواج

ابنتي الكريمة، أنا لا أستطيع تقييم هذا الزواج بناء على رواية طرف واحد، ولكن أنت عليك أن تقيميه بشكل موضوعي، أي تجنبي تقييمه وقت الغضب وفي ذروة الخلاف.

راجعي هذه الأمور:

هل تشعرين بالانجذاب والشغف تجاه زوجك؟

هل هناك قاعدة فكرية وقيمية مشتركة؟

هل هناك إحساس بالمسؤولية والالتزام تجاه هذا الزواج؟ هل تهديده لك بالطلاق يتكرر كثيرًا؟ هل أنت خائفة من نظرة المجتمع للمرأة المطلقة؟ هل أنت خائفة من رد فعل عائلتك؟

وبمعنى أدق لو أن عائلتك لا تعارض والمجتمع لن يدينك فهل ترغبين في استكمال هذا الزواج؟

هل لديكم القدرة على إدارة الخلافات؟ هل لديكم الاستعداد لتطوير مهارات إدارة الخلاف؟ هل لديكم ثقافة الاعتذار ومحاولة الإصلاح بعد المشادات؟

فكري جيدًا يا ابنتي في مستقبل زواجك وشكل حياتك المستقبلية ولا تتعجلي اتخاذ القرار.

حافظي على صلاتك وأكثري من الدعاء لله عز وجل، واشكي له حزنك وألمك، وثقي أنه لن يتركك وحيدة أبدًا.. أسعد الله قلبك ويسر أمرك، ولا تترددي في التواصل معنا مرة أخرى.

الإستشارة المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف رقم الإستشارة : 6237 التقييم : عدد المشاهدات : 21 29/10/2026

الإجابة 29/10/2026