زوجتي ترفض الاستقرار معي في الغربة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك ابني الكريم في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

آلمتني رسالتك بشدة يا عزيزي على الرغم من أن رسالتك فيها كثير من الغموض وينقصها العديد من المعلومات الأساسية لو تجاوزنا أيضًا عن كون أنك تعرض المشكلة كما حدثت من وجهة نظرك وتغيب عنا أي معلومات عن وجهة نظر زوجتك.. لكن النتيجة النهائية موجعة والوضع الذي تشرحه بحاجة لحل سريع.

مكان الإقامة

السؤال الذي ألح عليّ طيلة قراءتي للسؤال عندما تقدمت للزواج من زوجتك الحالية ألم تتحدثوا معًا على مكان الإقامة بعد الزواج؟ ألم تتفق مع عائلتها أنك ستصطحبها معك للبلد الأوروبي؟ أم اتفقت معهم أنك ستفرش شقتك في مصر وأنت ستسافر وتنزل لها زيارات؟ أم اتفقت أنك ستأتي بها كزيارات لأوروبا بينما ستكون مصر مكان الإقامة؟

أنت لم تشرح شيئًا بخصوص الاتفاق الأساسي ولا أتصور أن الزواج تم دون مناقشة هذا الملف الخطير.. هل أخبرتك هي بوضوح أنها لا تريد الغربة وأنت وافقت؟

تذكر ابني الكريم أن الحديث المتفق عليه ينص على (إنَّ أحقَّ الشروطِ أن تُوفوا به، ما اسْتحْلَلْتُم به الفروجَ).

سوء التوافق الزواجي

ما لفت نظري بشدة وشعرت أنه المشكلة الأكثر خطرًا والأسوأ من عدم الاتفاق على محل الإقامة هو تلك المشاحنات التي كانت تحدث كل يوم طيلة فترة الشهور الثلاثة التي استقدمتها فيها.. أنت لم تشرح شيئًا.

هل كان الشجار بسبب رغبتها في العودة لمصر؟

هل كنت تتركها طيلة اليوم وكانت هي تشعر بالوحدة؟

هل هي لا تعرف لغة أهل البلد وتشعر أنها محبوسة طيلة الوقت؟

هل كانت هناك مشكلات في العلاقة الخاصة؟

والسؤال الأكثر خطورة لو تصورنا أنها وافقت وذهبت للعيش معك في أوروبا هل سوف تستمر هذه المشاجرات؟

لفت نظري أيضا هذا الفتور الذي يسود علاقتكم بوجه عام (وحتى وإحنا متصالحين، آخرنا نتكلم على واتساب خمس دقايق: سلام، سلام) فجملتك (حتى وإحنا متصالحين) توحي أن الأصل هو الخصام والمشاحنة وحتى عندما يتم الصلح يغلب الفتور وعدم القدرة على الاستطراد في الحوار، ولعل هذا هو مفتاح فهم المشكلة الحقيقي وليس محل الإقامة.

ابني الكريم، أنت بحاجة للنزول من السفر في أقرب فرصة متاحة، فأنت بحاجة أن تتحاور مع زوجتك وجهًا لوجه وليس عبر منصات السوشيال ميديا، وحتى يتم ذلك لا توقف نفقتها حتى لا تقوم بسكب الزيت على النار المشتعلة.. أعلم أنك غاضب وأعلم أن لديك احتياجات أساسية غير مشبعة، ولكن القوامة الحقيقية تعني أن تمسك أنت بزمام الأمور وتدير أنت المشكلة بطريقة سليمة؛ لذلك لا تمنع النفقة وسيطر على غضبك حتى تنزل وتتحاور معها وتسمع منها بشكل هادئ تصورها لشكل حياتكم المستقبلية.

لا تفكر في إشباع احتياجاتك دون أن تفكر في احتياجات زوجتك هي الأخرى حتى تستطيعا معًا الوصول لحل مرن يرضيك ويرضيها.. وأرجو أن يتم هذا بعيدًا عن أهلها؛ لأن تدخل الأهل يوسع دائرة المشكلة.

إذا أردت أن تشاركني تفاصيل ما يحدث وتجيب عن أسئلتي فيمكنني وقتها أن أكتب لك خطوات عملية على طريق الحل، ولو أنك أقنعت الزوجة أن تكتب لي هي الأخرى فهنا تحقق الاستشارة دورها الحقيقي.. يسر الله أمرك يا بني وأسعد زوجك وأصلح زواجك، وتابعني بأخبارك.

روابط ذات صلة:

جفاء بيني وبين زوجي المغترب.. ما الحل؟

زوجته تلومه على اغترابه للرزق.. الغربة مشتركة!

زوجي المغترب لا يتواصل معي.. ماذا أفعل؟

زوجي المغترب ومشكلات العلاقة الزوجية