كيف نتعامل مع المقاطعات والخروج عن موضوع النقاش؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ومرحبًا بك أختي الكريمة، وأشكرك على ثقتك بنا وتواصلك معنا، وأسأل الله أن يشرح صدرك، وأن يبارك في علمك، وأن يصلح نيتك، وبعد...

فأبدأ إجابتي عن أسئلتك بالإشارة إلى دعاء نبي الله موسى عليه السلام حين كُلِّف بأعظم المهمات: ﴿قَالَ رَبِّ اشْرَحْ لِي صَدْرِي * وَيَسِّرْ لِي أَمْرِي * وَاحْلُلْ عُقْدَةً مِنْ لِسَانِي * يَفْقَهُوا قَوْلِي﴾ [طه: 25- 28]، فتأمَّلي كيف أنه عليه السلام سأل ربه سعة الصدر، وتيسير الأمر، وبيان اللسان، وجعل غاية ذلك كله أن يفقهوا قوله.

هل هو الاختلاف في أساليب الحوار؟

نعم أختي الفاضلة، لاختلاف الأساليب نصيب كبير، فمن الناس من يرى أن الحديث في المجالس ينبغي أن يكون مشاركة وحوارًا متداخلًا، فيعلِّق أثناء كلامك ويسأل قبل أن تنتهي، وهو يظن أنه يُظهر اهتمامه وتفاعله، وهو ما يسمى بأسلوب «المشاركة العالية». ومنهم من يرى أن الحوار ينبغي أن يكون وفق ترتيب ودور يُعطَى لصاحبه حتى يختم ثم يتكلم غيره، وهكذا، وهو ما يسمى بأسلوب «المراعاة العالية».

وإذا اجتمع الأسلوبان في مجلس واحد فإن كل طرف يشعر بالآخر شعورًا مغايرًا لقصده؛ إذ يُرى صاحب الأسلوب الأول من قِبَل صاحب الأسلوب الثاني مقتحمًا فظًّا مقاطعًا، ويُرى صاحب الأسلوب الثاني من قبل صاحب الأسلوب الأول مُحجِمًا بارد التفاعل.

وهناك أسباب أخرى تتعلق بطبيعة المجلس، فالمجلس الاجتماعي ليس كقاعة المحاضرات، فالناس فيه يجتمعون للاستئناس والسمر، ويتصرفون بما اعتادوه في مثل هذه المجالس، ويرون أن تنظيم الحوار وأخذ الأمور بجدية زائدة يخرج هذه المجالس عن طبيعتها ويحولها إلى قاعة دراسة، وقد يُشعر بعض السامعين بأنهم تحت الوصاية أو النقد أو حتى التعليم والتوجيه، فيكون سؤالهم في حقيقته دفاعًا عن النفس.

كما أن كثيرًا ممن يقاطعون لا يقصدون التشويش أصلاً؛ لكنهم يخشون أن ينسوا السؤال إن انتظروا حتى ينتهي المتحدث فيطرحونه فورًا.

وأضيفي إلى ذلك أن الكثيرين في هذا العصر قد اعتادوا المقاطع القصيرة والرسائل السريعة، فصار الحديث الممتد يشعرهم ببعض الملل، فيرغبون في كسره.

وعفوًا أختي الفاضلة، ولا أقصد اتهامك؛ لكن قد تكون طريقة عرضك تحتاج إلى مراجعة. وقد كان النبي ﷺ يراعي حال سامعيه. قال ابن مسعود رضي الله عنه: «كانَ النَّبِيُّ ﷺ يَتَخَوَّلُنَا بِالْمَوْعِظَةِ فِي الْأَيَّامِ، كرَاهَةَ السَّآمَةِ عَلَيْنَا» [متفق عليه]. أي كان يتعهدهم بالموعظة في أوقات مناسبة ولا يُكثر عليهم حتى لا يملُّوا. وروي عن عائشة -رضي الله عنها- أن كلامه ﷺ لم يكن سردًا متتابعًا، بل كان مفصَّلًا بيِّنًا، حتى لو عدَّه العادُّ لأحصاه [متفق عليه بمعناه]. فالإيجاز والتقسيم وحسن التوقيت من مشجعات السامع على الإنصات.

كيف تميزين بين سؤال الفهم وسؤال التشتيت؟

الأصل في السؤال أنه خير، قال تعالى: ﴿فَاسْأَلُوا أَهْلَ الذِّكْرِ إِنْ كُنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ﴾ [النحل: 43]. وقال النبي ﷺ: «فَإِنَّمَا شِفَاءُ الْعِيِّ السُّؤَالُ» [رواه أبو داود]، ومع ذلك جاء في الصحيح أن الله كره لنا: «قِيلَ وَقَالَ، وَكثْرَةَ السُّؤَالِ» [متفق عليه]. ومما فسَّره به أهل العلم: السؤال عما لا حاجة إليه، وما يُقصد به التعنُّت. فالمشكلة ليست في السؤال، بل في قصده وموضعه وأثره.

وهذه بعض القرائن التي تعينك على تمييز الأسئلة، وتعطي إشارات لتصنيفها:

1- الصلة بما قلتِ: سؤال مثل: «ماذا تقصدين بكذا؟» يخدم فكرتك. أما: «وما رأيك في موضوع كذا؟» وهو بعيد عن الموضوع الأصلي، فيعد مشتتًا إذ ينقل الحديث إلى مسار آخر.

2- انتظار الجواب: السائل الباحث عن الفهم يُصغي بعد أن يسأل، أما من يلقي سؤاله ويمضي إلى غيره، وهكذا، فربما كان غرضه شيئًا آخر.

3- أثر الجواب: لو أجبتِ، فهل ستعودين إلى الخيط النظام لموضوعك الأساسي أم ستفقدينه؟

لكني مع ذلك أنصحك بألا تحكمي على النوايا؛ بل احكمي على أثر السؤال في الحديث. فقد يأتي سؤال حاد وصاحبه صادق، وقد يأتي سؤال هادئ وراءه جدال وخروج عن الموضوع، فعامِلي الناس بحسن الظن، واكتفي بقياس أثر السؤال، فإن شتَّت فأجِّليه بلطف دون أن تتهمي صاحبه.

كيف تطلبين الإنصات دون أن تظهري متعالية؟

إن طلب الإنصات ليس تعاليًا. ففي حجة الوداع قال النبي ﷺ لجرير بن عبد الله رضي الله عنه: «اسْتَنْصِتِ النَّاسَ» [متفق عليه]، فأرحم الخلق بالناس طلب أن يهدأ المجلس ليُسمع كلامه، وكان ذلك تهيئةً للفائدة لا تعاليًا. وفي قصة موسى مع العبد الصالح قال له: ﴿فَلَا تَسْأَلْنِي عَنْ شَيْءٍ حَتَّى أُحْدِثَ لَكَ مِنْهُ ذِكْرًا﴾ [الكهف: 70]. فقبِل موسى بهذا مع علوِّ قدره. وهذا يعلّمنا أن للسؤال أوانه، وأن ترتيبه لا يعني إلغاءه.

أما الطريقة التي يطلب بها الإنصات فتحتاج إلى لين ورفق. قال تعالى لنبيه ﷺ: ﴿فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ﴾ [آل عمران: 159]. وقال ﷺ: «إِنَّ الرِّفْقَ لَا يَكونُ فِي شَيْءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلَا يُنْزَعُ مِنْ شَيْءٍ إِلَّا شَانَهُ» [رواه مسلم].

لذا الأفضل أن تطلبي الإنصات قبل أن تبدئي حديثك، وأخبري الحاضرين بأنك ستجعلين وقتًا كافيًا للأسئلة بعد أن تنهي حديثك، مع تحديد عدد النقاط أو العناوين التي ستتكلمين فيها، فمن يعلم أن الحديث سيكون في ثلاث نقاط –مثلًا- وينتهي، يصبر عليه أكثر ممن لا يعلم متى ينتهي.

ومن العبارات التي يمكنك الاستعانة بها في هذا الأمر:

• «حديثي سيكون في ثلاث نقاط، اسمحوا لي أن أكملها، ثم سأفتح الباب لأسئلتكم».

• «سؤالك وجيه، سأجيب عنه بعد أن أنهي هذه النقطة حتى لا تضيع الفكرة».

ماذا تفعلين عند المقاطعة والخروج عن الموضوع؟

بينما النبي ﷺ يحدِّث الناس، جاءه أعرابي فسأله: متى الساعة؟ فمضى رسول الله ﷺ في حديثه الذي كان يحدثه، ولم يرد على السائل. فقال بعض الناس: سمع ما قال فكَرِهَ سؤاله، وقال بعضهم: بل لم يسمع. حتى إذا أتمَّ حديثه سأل: أين السائل عن الساعة؟ فلما أجابه الرجل قال له: «إِذَا ضُيِّعَتِ الْأَمَانَةُ فَانْتَظِرِ السَّاعَةَ» [رواه البخاري]. وقد بوَّب عليه الإمام البخاري: «باب من سُئل علمًا وهو مشتغل في حديثه، فأتمَّ الحديث ثم أجاب السائل». فالنبي ﷺ لم يهمل السائل ولم يقطع حديثه، وإنما أتمَّ ثم أجاب.

إذن، أجِّلي ولا ترفضي، واجعلي التأجيل واضحًا ومحدَّد الموعد، وحبذا لو دوَّنتِ السؤال أمام صاحبه في ورقة أو الهاتف، فهذا يُشعره بالاحترام ويطمئنه إلى أن سؤاله لن يضيع، فيكفُّ عن الإلحاح.

وإن اشتدَّت المقاطعات وخرج الحديث إلى موضوع آخر، فاختصري موضوعك، وقولي لهم بلطف: «هذا الموضوع الذي طرحتموه مهم ويستحق جلسة خاصة؛ لكن دعوني أختم هذه الفكرة أولًا، ثم نشرع في الحديث عن الموضوع الجديد، أو نحدد موعدًا للحديث فيه».

وإن كانت المقاطعة مستفزة أو حاول أحدهم استدراجك إلى جدال فارغ، فاستحضري قوله ﷺ: «أَنَا زَعِيمٌ بِبَيْتٍ فِي رَبَضِ الْجَنَّةِ لِمَنْ تَرَك الْمِرَاءَ وَإِنْ كانَ مُحِقًّا» [رواه أبو داود]. فالمراء وإن كنتِ محقة لا يزيد الفكرة وضوحًا، وإنما يُذهب بريقها.

هل تتوقفين عن النصح أم تستمرين بحدود؟

استمري، ولكن بتعديل الأسلوب. فقد قال النبي ﷺ: «بَلِّغُوا عَنِّي وَلَوْ آيَةً» [رواه البخاري]، وقال: «الدِّينُ النَّصِيحَةُ» [رواه مسلم]. فليس من الحكمة أن تُغلقي باب الخير بسبب سلوك بعض رواد المجالس.

ومن ناحية تعديل الأسلوب، فقد قال الله تعالى: ﴿ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ﴾ [النحل: 125]. ومن الحكمة أن تختاري الوقت والمكان والصيغ المناسبة، وأن تراعي حال من يسمعك.

كيف تحافظين على هدوئك وتركيزك؟

أول ما أنصحك وأذكّرك به هو قول الله تعالى: ﴿فَذَكِّرْ إِنْ نَفَعَتِ الذِّكْرَى﴾ [الأعلى: 9]، وقوله تعالى: ﴿فَإِنَّمَا عَلَيْكَ الْبَلَاغُ وَعَلَيْنَا الْحِسَابُ﴾ [الرعد: 40]. فمهمتك البلاغ بحسن أدب ولطف عبارة، أما اكتمال الفكرة ووصولها للسامعين في كل مجلس، وأن يفهمها كل حاضر، فليس عليك. قال ﷺ: «إِنَّمَا الْأَعْمَالُ بِالنِّيَّاتِ» [متفق عليه]، ونيَّتك في نفع الناس مكتوبة لك على أي حال.

والحفاظ على الهدوء والتركيز له معينات، منها:

• توقفي بعض ثوانٍ قبل الرد على المقاطعة، وقولي في نفسك: «ربِّ اشرح لي صدري ويسّر لي أمري». فالوقفة القصيرة والتنفس بعمق يحميانك من الرد المتوتر. وقال ﷺ: «لَيْسَ الشَّدِيدُ بِالصُّرَعَةِ، إِنَّمَا الشَّدِيدُ الَّذِي يَمْلِك نَفْسَهُ عِنْدَ الْغَضَبِ» [متفق عليه].

• التمهُّل وعدم العجلة في الحديث أو الرد، مع الحِلم، فقد قال النبي ﷺ لأحد أصحابه: «إِنَّ فِيك خَصْلَتَيْنِ يُحِبُّهُمَا اللَّهُ: الْحِلْمَ وَالْأَنَاةَ» [رواه مسلم].

• الذِّكر والصبر والصلاة، فقد قال تعالى: ﴿أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ﴾ [الرعد: 28]، وقال جل شأنه: ﴿وَاسْتَعِينُوا بِالصَّبْرِ وَالصَّلَاةِ﴾ [البقرة: 45].

• التحضير الجيد قبل المجلس، وكتابة النقاط الرئيسية والعناصر في ورقة صغيرة، تذكرك بما قد تنسين عبر نظرة سريعة إليها أثناء حديثك.

وختامًا أختي الكريمة، الحل باختصار يكمن في الصبر والتخطيط وحسن الإدارة. وأن تطلبي الإنصات بلطف خير من أن تسكتي أو تتصادمي، وأن تقعلي ما عليك من حسن الإعداد والإلقاء والإدارة ثم تتركي النتيجة لله، والله لا يضيع أجر من أحسن عملًا.

اللهم اشرح صدر أختنا، ويسِّر لها أمرها، واحلل عقدة لسانها، وارزقها حكمة القول وفصل الخطاب. اللهم اجعل كلامها نافعًا لمن يسمعه، وألِن لها القلوب، وألهمها الصبر عند المقاطعة والحلم والأناة عند الاعتراض. اللهم ارزقها نيَّة صادقة تبلغ بها الأجر وإن لم تبلغ كل ما أرادت. وبارك في علمها وعملها وأهلها، واجعلها مفتاحًا للخير مغلاقًا للشر. وصلِّ اللهم وسلِّم وبارك على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين.

روابط ذات صلة:

فن إدارة النقاشات الصعبة بين الدعاة إلى الله

كيف ينشر الداعية ثقافة الحوار الراقي في وسائل التواصل؟