بوابة الاستشارات الإلكترونية

كيف نجعل والدي المسن يعيش حياة كريمة؟

أمي متوفية بقالها ست شهور وأبويا عنده 75 سنة وطالع على المعاش ومعاشه ما شاء الله فوق 8 آلاف جنيه وإحنا اتنين اخوات بس من بعد ما أمي ماتت وأبويا حالته النفسية بقت وحشة جدا.<o:p></o:p> وأخويا قال لي أبوكي مينفعش يتساب لوحده قلت له ما هو كده كده إنت ساكن في الشقة اللي في وشه وأنا في الشارع اللي وراه يعني إحنا رايحين جايين عليه ومحدش هيسبه لوحده ولو أنا مش فاضية ممكن أبعت العيال يقعدوا معاه والوقت اللي أكون فيه فاضية أنا هقعد معاه.<o:p></o:p> واتفقنا على كده لكن من حوالي تلات شهور أبويا كان داخل يتوضى علشان يصلي واتزحلق في الحمام ووقع على دماغه واتكسرت إيده ورجله وحصل له نزيف في المخ وربنا نجاه منه ومن ساعتها بقى محتاج رعاية ومتابعة.<o:p></o:p> أخويا قال لي أبوكي كده مينفعش يتساب لوحده وأنا هاخده عندي في شقتي وأتولاه أنا هعرف أغير له وألبسه وأكله وأتابعه قلت له والله يبقي كتر خيرك وأنا من وقت للتاني هاجي ولو احتجتوني في أي حاجة أنا موجودة.<o:p></o:p> وفعلا أخويا أخد أبويا عنده وأخد الفيزا بتاعته وبقى هو اللي بياخد معاشه علشان يصرف عليه ويجيب له علاجه، لكن كل ما كنت أروح أشوف أبويا ألاقيه مش في حال كويس هدومه مش نضيفة ومش واكل وسريره مش نضيف والأوضة اللي قاعد فيها مش نضيفة وساعات علاجه موجود وساعات لأ فكنت كل مرة أروح أنضف له وأغير له وأعمل له لقمة من بيتي وأجيبها له وأقعد معاه وأغيب يومين تلاتة وأرجع ألاقي حالته أسوأ من الأول.<o:p></o:p> فقلت لأخويا خلاص رجع أبويا شقته وأنا هفضل رايحة جاية عليه أنا وجوزي ونبقى قريبين منه ولو في مرة احتاجنا جوزي يساعدني في حاجة أو يغير له أو يحميه أو يعمل له حاجة هيقدر ييجي معايا ويساعدني، لكن لو إنت مش موجود مينفعش أنا وجوزي نيجي نقعد عند أبويا ومراتك تبقى لوحدها.<o:p></o:p> فقلت له رجع أبويا شقته وخليه في بيته وأنا هبشره وأتابعه لقيت أخويا بيقول لي لأ أنا مش هينفع أرجع أبوكي شقته قلت له ليه قال لي أنا من أول الشهر هأجر شقته قلت له شقته مين قال لي شقة أبويا عشان الدنيا معايا مش على قد كده وظروفي وفيه مشاكل في المصاريف وأنا محتاج فلوس.<o:p></o:p> قلت له إنت بتقول إيه إنت أصلا واخد الفيزا بتاعة أبوك وبتاخد معاشه ومعاش أبويا ما شاء الله مش قليل ده فوق 8 آلاف جنيه ومرة بتجيب له العلاج ومرة ما بتجيبهوش وأنا لما بروح له ألاقيه ساعات مش واكل وهدومه مش نضيفة وسريره مش نضيف والأوضة اللي قاعد فيها مش نضيفة وكمان ده إنت ومراتك وحتة عيل لسه عنده تلات سنين ومرتبك كويس إزاي بعد كل ده عايز تأجر شقة أبوك.<o:p></o:p> كمان قلت له طول ما أبويا عايش الشقة دي مش هتتأجر دي شقته وهو لسه عايش ومش معنى إنك قعدت أبويا عندك علشان تتابعه وإنه بقى عندك إننا نطلعه من شقته ونأجرها وهو على قيد الحياة من غير حتى ما ناخد رأيه.<o:p></o:p> الشقة دي أبويا أصلا كاتبها باسمي أنا وأخويا مناصفة وأنا والله مش بطلب منه الشقة ولا بطلب منه فلوس ولا عايزة آخد نصيبي ولا أعمل مشكلة على حاجة أنا جوزي ميسور الحال والحمد لله ومش محتاجة أخويا في حاجة أنا كل اللي بطلبه إن أبويا ياكل ويتعالج ويتباشر ويعيش في شقته معزز مكرم وما يبقاش تقيل على حد.<o:p></o:p> ومن هنا حصلت المشكلة الكبيرة بيني وبين أخويا هو شايف إني كده بوقف حاله وبقف في طريقه ومش مقدرة ظروفه وأنا شايفة إني مش بوقف في طريق حد ولا بطلب منه حاجة لنفسي أنا كل اللي شايفاه إن أبويا ساعات ما بياكلش لقمته وساعات ما بياخدش علاجه ومكانه مش نضيف وده كله ممكن يأثر عليه وهو في السن ده وبعد اللي حصله.<o:p></o:p> يعني أبويا قاعد لنا السنة دي ولا السنة الجاية ويا عالم يعني مش هيفضل معانا العمر كله وإحنا عايشين بدعوته فإحنا أولى الناس إننا نحافظ عليه ونستغل فرصة برنا بيه وهو لسه موجود مش نهمله أو ندوس عليه.<o:p></o:p> أنا نفسي أبويا يقعد في شقته معزز مكرم وأنا أفضل رايحة جاية عليه أنا وجوزي وعيالي والبيت يبقى مفتوح له ولو أخويا عايز يروح يقعد معاه بعيد عن أي حد أو يرتاح معاه أو يتكلم معاه يبقى عنده مكانه ويبقى لأبويا مكان ولينا مكان وكل واحد يقدر يقعد معاه من غير ما يبقى تقيل على حد.<o:p></o:p> وأنا مش عايزة أخسر أخويا وزعلانة إنه شايفني بوقف حاله هو بيقول لي إن اللي أنا عملته ده هيكون قطيعة بيني وبينه وإنه مش هيعرفني تاني وأنا مش عارفة إزاي الموضوع وصل بينا لحد القطيعة علشان أنا طلبت إن أبويا يفضل في شقته ويتباشر ويتعالج ويعيش باقي أيامه مرتاح ولما يبقي ربنا ياخد أمانته أنا مش هقول لأخويا هات نصيبي ولا هقول له أنا عايزة منه حاجة أنا كل اللي يهمني دلوقتي إن أبويا وهو عايش يبقى ليه بيته ومكانه وما يحسش إنه تقيل على حد وفي نفس الوقت مش عايزة أزعل أخويا ولا أخسره علشان شقة ومصلحة أبويا.<o:p></o:p>

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

في البداية أريدك أن تتقبلي مني خالص العزاء في وفاة والدتك رحمها الله تعالى ورزقها الفردوس الأعلى.. أعلم أن الأيام التي تلت وفاتها كانت أيامًا عصيبة على الجميع خاصة والدك شفاه الله وعفاه ورزقك وأخاك بره، وأعلم أن ما يؤرقك هو تأمين حياة كريمة لوالدك وهو في هذه المرحلة العمرية؛ لذلك دعينا نفكك احتياجات والدك وكيف يمكن تأمينها...

احتياجات المسنين

أختي الكريمة، احتياجات المسنين هي احتياجات إنسانية طبيعية للغاية، لكن ربما بسبب الظروف الصحية والنفسية التي يمر بها المسن تبدو تلبيتها أكثر صعوبة.

حاجة والدك للرعاية النفسية لا يقل عن حاجته للطعام والدواء، خاصة بعد أن تضرر نفسيًّا بعد وفاة زوجته وشريكة حياته التي اصطحبته عمرًا كاملاً وأصبحت جزءًا أساسيًّا من عالمه وهويته، كما أن حالته الصحية التي تدهورت بعد سقوطه على الأرض تمثل سببًا إضافيًّا للضغط النفسي عليه.. لذلك فالحديث إليه وإشراكه في تفاصيل حياتكم له أهمية كبيرة في شعوره بالراحة والرضا.

والدك بحاجة للرعاية الحياتية.. أن يقيم في غرفة نظيفة.. أن تتم مساعدته على البقاء نظيفًا.. أن يتناول الطعام الصحي وأن يحصل على علاجه في مواعيده. لذلك دعينا نفكر كيف يمكن تحقيق هذه الاحتياجات بأعلى جودة ممكنة.

هل يمكن أن يبقى المسن وحده؟

أختي الكريمة، أنا متفهمة فكرة أن يبقى بيت والدك مفتوحًا وأثرها النفسي عليه وعليك، ولكن اسمحي أن أخبرك أن عودة والدك لشقته تمثل خطرًا شديدًا عليه في الوقت الراهن، فإن كان ذلك ممكنا بعد وفاة والدتك فهو لم يعد ممكنًا الآن بعد تعرضه لهذا الحادث.

يا عزيزتي، أنت تزورين والدك كل يومين ثلاثة وهو في بيت أخيك رغم أنه بحاجة لزيارة يوميًّا وسأشرح لك ذلك بعد قليل، فكيف ستعتني بوالدك المريض أنت وأطفالك؟ زوجك سيأتي معك مرة للمساعدة ولن يأتي مرات وبالتأكيد لديه طلبات واحتياجات.

وماذا عن الليل؟ كيف سيقضي والدك الليل وحده؟ ومواعيد الدواء وكثير كثير من التفاصيل الصغيرة التي أنت بحاجة للتفكير فيها قبل أن تلحي على فكرة أن يعود والدك للعيش في شقته.

دور الابنة في رعاية الوالد المسن؟

يا غاليتي، لن تستطيعي أن تقومي برعاية والدك وهو في شقته ويبدو لي أن ظروفك لا تسمح برعاية والدك في بيتك، إذن لا يتبقى إلا بيت الأخ.. ولا يعني أن أخاك يحصل على المعاش التقاعدي لوالدك أن يكون هو فقط المسؤول عن رعايته وألا تأتي أنت إلا مرتين أو ثلاثة فأخوك لديه عمله بالـتأكيد وزوجته هي من تقدم الرعاية، وهو أمر غير واجب عليها شرعًا، وبالتالي فالمفترض أن يكون لك دور محوري في عملية الرعاية هذه.

بمعنى آخر، يستطيع أخوك القيام بالأمور الكبيرة التي كنت ترغبين أن يقوم بها زوجك ويفترض أن يكون له دور نشط في تنظيفه وتغيير ملابسه وأنت عليك متابعته يوميًّا، ليس عن طريق الإشراف والتقييم، بل بالعمل اليومي على مساعدته وليس كل يومين ثلاثة.

يا عزيزتي، سكنك مجاور له لذلك لا بد أن تزوريه كل يوم ولو لمدة ساعتين (في وقت يكون زوجك فيه في العمل)، فحتى لو قام أخوك بالتغيير له في الصباح قبل أن يذهب لعمله سيكون بحاجة لإعادة هذا العمل بعد العصر.. يمكنك أن ترتبي حجرته وتنظفيها على السريع.. يمكنك أن تأخذي الملابس التي بحاجة للغسيل.. يمكنك أن تطلبي الطعام من زوجة أخيك وتطعميه أنت بنفسك، وفي هذا الوقت لا تكفي عن الكلام معه واحتسبي ما تقومين به من جهد حتى لو كان أكبر من جهد أخيك عند الله عز وجل.

كيف تحافظين على علاقتك بأخيك؟

أختي الكريمة عليك أن تتحدثي مع أخيك بصراحة وتفهم:

هو يحصل على معاش والدك التقاعدي إذن لا بد من تأمين دواء الشهر في اليوم ذاته ومعه أدوات النظافة.

إذا وجدت دواء على وشك الانتهاء ذكريه به.

أيضًا قولي لأخيك أنه لا بد من مراعاة مواعيد الطعام، وأنك بنفسك ستطعمين والدك الوجبة الرئيسية.

يمكنك بهدوء أن تحسبي مصاريف العلاج والأمور الشخصية والطعام حتى تعرفي هل يكفي الراتب التقاعدي أم لا.. من المفترض أيضًا أن هناك هدايا دورية لزوجة أخيك كلون من التعبير عن الشكر والتقدير على الدور الذي تقوم به وليس بواجب عليها (بدلاً من انتقادها أو التقليل من جهدها)، وعليك أن تلفتي نظر أخيك لذلك.

إذا كانت المصروفات أعلى من الراتب التقاعدي فالحاجة ماسة لإيجار الشقة.

أما إذا كانت المصاريف أقل فهنا عليك أن تتعرفي على ظروف أخيك التي تدفعه لذلك فإن لك الحق في نصف هذا الإيجار.. تقولين إنك لا تريدين هذا المال لكنه حقك ولا ينتقص منك في شيء أن تحصلي على حقك.. يمكنك أن تأخذيه وتنفقيه على والدك وما تشعرين أنه ينقصه ويمكنك أن تتركيه كصدقة لأخيك (دون أن تقولي له إنها صدقة بالطبع) بشرط أن يلتزم في توفير كل ما يحتاجه والدك، وعليك متابعة هذه الاحتياجات المادية بدقة مع قيامك بمهام الرعاية الشخصية له.

لكن لا يمكن لأخيك تأجير الشقة إذا كان والدك واعيًا تمامًا إلا بعد أن يتم استئذانه ويكون هذا شرطًا لك حتى تقبلي بفكرة الإيجار؛ لأنه لا يمكن تجاوز والدك صاحب البيت وهو واع لما يحدث حوله بشكل جيد، فقد يكون مريضًا مقعدًا مسنًا لكنه مدرك تمام الإدراك لهذه التفاصيل.

غاليتي، تحدثي لأخيك بهدوء ودون حدة وحاولي تفهمه واستيعابه وابذلي جهدك كله حتى لا يتصاعد الخلاف بينكما، واسألي الله سبحانه وتعالى التيسير، ألّف الله بين قلبك وقلب أخيك ورزقكما بر الوالد، ولا تترددي في الكتابة لنا مرة أخرى.

رعاية المسنين في الحضارة الإسلامية.. نموذج للرحمة

الحج أم رعاية والدي المريض؟.. المعادلة صعبة!!

الإستشارة المستشار : أ. فاطمة عبد الرءوف رقم الإستشارة : 6048 التقييم : عدد المشاهدات : 63 12/10/2026

الإجابة 12/10/2026