ابنتي تخشى أن تصبح مثلي!

أختي العزيزة،

هوني على نفسك حبيبتي.. فهذه العبارة لا تُفسَّر بوصفها رفضًا لك كأم، بل هي تعبير عن مرحلة طبيعية في علم النفس تُسمى: تكوين الهوية الفردية (Personal Identity Formation)، حيث تمر المراهقة بصراع بين: تكوين هوية واضحة، أو تشتت الهوية.

في هذه المرحلة، تحتاج الفتاة إلى أن تقول: "أنا مختلفة" حتى تصل إلى: "أنا مستقلة"، أي أن الاختلاف هنا ليس تمردًا، بل محاولة انفصال صحي لبناء الذات.

ثم ماذا تقصد بقولها "نسخة منك"؟

غالبًا لا تقصد شخصك، بل تقصد نمطًا حياتيًّا تخشاه، من أمثلته:

١- الخوف من التضحية المفرطة.

إذا رأت أُمًّا..

- تؤجل نفسها دائمًا.

- تضع احتياجات الآخرين أولًا.

- تبتلع ألمها في صمت.

فقد تترجم ابنتك ذلك داخليًّا إلى معادلة خطيرة، مفادها: الأنوثة = فقدان الذات، وهذا ما يُعرف في العلاج المعرفي بـ: Over-Sacrifice Schema أو الإفراط في التضحية.

٢- الخوف من تكرار الألم العابر للأجيال..

في علم النفس الأسري يُسمى ذلك: Transgenerational Transmission أي انتقال الأنماط غير الواعية من جيل إلى جيل.

وهنا الفتاة المراهقة قد تخشى أن تعيش: نفس الضغوط، نفس الصمت، نفس الأحلام المؤجلة.

هي يا عزيزتي لا تحاكمك بل تحاول حماية نفسها.

٣- محاولة الانفصال النفسي الصحي..

وهنا أنا أرى أنه وفق إحدى نظريات العلاج الأسري يمر الأبناء بمرحلة Differentiation of Self أي تمايز الذات، أي القدرة على:

- البقاء متصلين عاطفيًّا بالأسرة دون الذوبان فيها.. أحيانًا يبالغ المراهق في إعلان الاختلاف ليطمئن أنه ليس محكومًا بمصير سابق.

وهنا أخطر رد فعل قد تقوم به الأم، أن تأخذ الجملة كإهانة شخصية فتقول: "يعني أنا فاشلة؟" "ده جزاء تعبي؟"، هذا يولد ما يسمى: Guilt Induction، أي إشعار الابنة بالذنب لمجرد أنها تحاول النمو.

والنتيجة للأسف إما تمرد وعنف، أو خضوع ظاهري وانفصال داخلي.

وهنا يجب على الأم الحكيمة أن تتصرف كالتالي:

١) افتحي باب الحوار بلا دفاع..

قولي لابنتك: "عرفيني إيه الجزء اللي مش حابة تبقي شبهه؟"، واستمعي دون تصحيح فوري.

٢) اعترفي بإنسانيتك..

فالاعتراف ليس ضعفًا، بل قوة تربوية.

قولي مثلًا: "يمكن فعلًا كنت أحتاج أوازن أكتر بين نفسي وأسرتي"، هذا يسمى: Modeling Healthy Self-Reflection نموذج التأمل الذاتي الصحي. وأنتِ بذلك تعلمينها مهارة المراجعة لا جلد الذات.

٣) ثم أعيدي تعريف قصتك..

لا تتركي صورتك في ذهنها تختزل في: التعب، التنازل، الصمت. بل شاركيها: لحظات قوتك، قراراتك الشجاعة، وأيضًا نضجك في إدارة الأزمات.

قال تعالى: ﴿وَلَا تَبْخَسُوا النَّاسَ أَشْيَاءَهُمْ﴾، وأولى الناس بالعدل هو الإنسان مع نفسه، فأنصفي نفسك حتى يجلك الآخرون.

٤) دعمي استقلالها بلا تهديد..

علميها أن:

- الطموح لا يناقض البر.

- الاستقلال لا يعني القطيعة.

- والنجاح لا يتعارض مع الأسرة.

قال تعالى: ﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾، ولكل جيل وسعه يا عزيزتي، ولكل إنسانة مسارها.

همسة أخيرة:

اطمئني غاليتي، فابنتك تحبك، وهي لا تقول: "لا أريدك"، بل تقول: "أريد أن أكون أنا، دون أن أفقدك"، وهذا – نفسيًّا- مؤشر نمو صحي لا تمرد.

روابط ذات صلة:

ابنتي المراهقة تكرهني.. كيف تستعيد الأم الوئام؟!

ابنتي المراهقة تبدل حالها