حماتي منافقة.. كيف أتصرف معها؟

أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك، أختي الكريمة، في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أنا متفهمة مشاعرك، فلقد كنت تنزلين حماتك منزلة كبيرة تشبه المنزلة التي كنت تنزلينها لأمك، فلم تكن نفس الهدايا المتشابهة فقط لحماتك ووالدتك لكن نفس الحب والإعزاز.. حتى عندما كانت زوجات إخوة زوجك يحدثنك عنها بأن لها وجهين في التعامل لم تكوني تستمعين لما يقال، وعلى الرغم من أن أولادك اشتكوا لك من تباين المعاملة مع أبناء عمومتهم فلم تتوقفي إزاء ذلك كله، ولكن بعدما أخبرك به زوجك بطريقة مباشرة وبعد تغير أسلوبه في التعامل معك وقتها شعرت بالصدمة وفقدان الثقة، وأنا لا ألومك على مشاعرك الأولية هذه، ولكنني فقط أريدك أن تتحلي بالموضوعية في التقييم فلا تدعي الصدمة تجعلك تتحولين في مشاعرك وسلوكياتك من أقصى اليمين لأقصى اليسار.

أختي الكريمة، مهما كانت الحماة إنسانة طيبة ومتصالحة مع نفسها وصاحبة خلق ودين ومهما تعاملت مع زوجة ابنها بروح طيبة، فإن الحقيقة تبقى قائمة أن زوجة ابنها ليست ابنتها، وأن رغبتها في إسعاد ابنها تتفوق على أي شيء آخر.

أختي الكريمة، بالتأكيد أنت لست إنسانة كاملة ووجودك مع حماتك في مكان واحد كشف لها بعض النقاط التي لم ترقها فيك، ولكن لأنها شخصية ودودة معك لم تعلق، وربما ما أطلقت أنت عليه تنمر على الأولاد كان بعض ملامح النقد لأمور لم ترقها في تربية الأبناء في بلاد الغربة، فلما نزل زوجك في العطلة التالية وحده صارحته برأيها ونقدها.. بالطبع أخطأ زوجك بنقل الحديث كله دون أي تهذيب، فلو كانت هي تريد انتقادك هكذا لانتقدتك بشكل مباشر، وغالب الظن أنها كان تلفت انتباهه لعدة أمور فقام هو بنقل الكلام مضافًا إليه المشاعر التي وصلته..

لقد عشت مع حماتك أربع سنوات قبل السفر ولم تكن ظروفك المالية تسمح لك بتقديم الهدايا ولم تشكُ لزوجك منك ولم تؤلبه عليك ولم تحاول إفساد العلاقة معك وإلا لأخبرك زوجك، إذن النقد ليس طبعها الأصيل، وليس معنى أنها انتقدت مرة أنها تريد لك السوء أو إفساد علاقتك بزوجك

إن هذه الحماة امرأة مميزة حقًّا، فعلى الرغم من أنك لم تهنئيها بالعيد إلا بعد انقضائه بثلاثة أيام فإنها لم تعاتبك ولم تلومك ولم تنتقدك ولم تشك لزوجك، بل تحدثت معك بمنتهى الود والاحترام؛ لذلك لا أريدك أن تنساقي وراء سوء الظن فإنه أكذب الحديث، ولا تجعلي من الكلام الذي قالته زوجات إخوة زوجك مرجعية تستندين إليها، ولتكن مرجعيتك هي تجربتك الخاصة التي يغلفها الود والاحترام وهي كتجربة إنسانية من الوارد جدًّا أن يحيط بها بعض الغبش فلسنا ملائكة تمشي على الأرض، ولكن التغافل من جهة وحسن الظن من جهة جناحان يرفعان أي علاقة ويحلقان بها بعيدًا عن الزلل والتدهور.

ما قلته لك سابقًا لا يعني أني أدعوك لقضاء العطلة في بيتها، فمن حقك أن تقضي العطلة في بيتك الجديد، ومن حقك وضع حدود في التعامل مع حماتك، ولكن لتكن حدودًا ذكية.. حدودًا ناعمة.. حدودًا يغلفها الود والاحترام.. اقضي العطلة في بيتك، ولكن أكثري من زيارتك لها ولا تتجاهلي ما يشكو منه أبناؤك.. كوني قنطرة بينهم وبين جدتهم.. اشرحي لها أكثر عن ظروفكم في الغربة وما ينتظره الأبناء من جدتهم، ووضحي للأبناء ماذا تعني الحياة في الوطن وكيف يتعاملون مع جدتهم وكيف يتفهمونها ويلتمسون لها العذر.. أنت هنا تقومين بدور قنطرة لصلة الرحم، فانتظري بركة في حياتك كلها إزاء هذا الدور..

مرة أخرى أدعوك للتغافل عما قاله زوجك، كوني من العافين عن الناس أو كوني من المحسنين ولن يساعدك في هذا إلا حسن الظن، فتمسكي به وانتظري الجزاء من الله في حياتك وفي علاقتك مع زوجك وفي علاقتك مع أبنائك، بل وفي آخرتك، فقط احتسبي ما تقومين به من حسن ظن وإحسان.. أسعد الله قلبك وأصلح لك زوجك ورزقك بر أبنائك، وتابعيني بأخبارك دائمًا.

روابط ذات صلة:

حماتي خبيثة.. كيف أتعامل معها؟

حماتي تتنمر عليَّ أنا وأبنائي.. كيف أتصرف؟!

حماتي وبناتها يسيطرن على زوجي.. فماذا أفعل؟

هل يجب إرضاء حماتي دائمًا؟!