طلاق بعد العيد.. هل هناك حل؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أخي الكريم، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. أشعر بكم الانفعال والغضب في كلماتك وأعلم أن وراء هذا الانفعال والغضب حزن وألم شديد لذلك أرجو أن تؤجل قرار الطلاق هذا ولو بضعة أيام فقط حتى تهدأ نسبيا فقرار كبير بحجم قرار الطلاق خاصة وأن هذه هي الطلقة الثالثة لا ينبغي أن نأخذه ونحن في حالة غضب كالتي تعيشها الآن.. تأجيل قرار الطلاق لا يعني أنك تتراجع في كلامك دون مقابل، ولكن يعني أن تكون واثقا في قرارك فلا تندم بعد ذلك ولو بمثقال ذرة والذي جعلك تنتظر ثلاثة شهور يجعلك تتحمل بضعة أيام فقط.

إدارة الغضب

أخي الكريم، استعذ بالله من الشيطان الذي هو في غاية الفرح من الحالة التي أوصلك إليها.. تأمل هذا الحديث وأسقطه على ما تشعر به من غضب (كُنْتُ جَالِسًا مَعَ النَّبِيِّ ﷺ وَرَجُلاَنِ يَسْتَبَّانِ، فَأَحَدُهُمَا احْمَرَّ وَجْهُهُ، وَانْتَفَخَتْ أَوْدَاجُهُ، فَقَالَ النَّبِيُّ ﷺ: «إِنِّي لَأَعْلَمُ كَلِمَةً لَوْ قَالَهَا ذَهَبَ عَنْهُ مَا يَجِدُ، لَوْ قَالَ: أَعُوذُ بِاللَّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ، ذَهَبَ عَنْهُ مَا يَجِدُ»).

أعلم أنك غاضب لأسباب جوهرية وعلى الرغم من ذلك أوصيك بوصية النبي ﷺ استعذ بالله من الشيطان الرجيم الذي أوشك على تحقيق هدفه وتخريب بيت مسلم بعد أن يفرق بين المرء وزوجه (إنَّ إبليسَ يضعُ عرشَه على الماءِ، ثم يبعثُ سراياه، فأدناهم منه منزلةً أعظمَهم فتنةً، يجيءُ أحدُهم فيقولُ: فعلتُ كذا وكذا، فيقولُ ما صنعتَ شيئًا، ويجيءُ أحدُهم فيقولُ: ما تركتُه حتى فرَّقتُ بينَه وبين أهلِه، فيُدْنِيه منه، ويقولُ: نعم أنتَ) لذلك أريد بعد أن تستعذ بالله من الشيطان أن تستغفر الله كثيرًا وتصلي على النبي كثيرًا حتى يهدأ عنك الغضب.

الشيطان يوسوس لك: لقد تنازلت كثيرا.. إنهم يضغطون عليك بسبب الأولاد ويا للسخرية يطالبونك أنت الرجل بالتحمل من أجل الأولاد أليس هذا ما كان يقال للنساء.. أنت الرجل القوام الذي عليه التحمل! وهكذا أنت ترفض مبدأ المرونة (ولا أقول التنازل) وترى في ذلك انتقاص منك ومن قيمتك رغم أن الطبري انتصر لتفسير ابن عباس لمعنى الدرجة التي هي للرجال على النساء (وأولى هذه الأقوال بتأويل الآية ما قاله ابن عباس، وهو أن الدرجة التي ذكر الله تعالى ذكره في هذا الموضع الصفح من الرجل لامرأته عن بعض الواجب عليها، وإغضاؤه لها عنه، وأداء كل الواجب لها عليه) ما أقصده أن تريثك في إنفاذ الطلاق دلالة على كمال القوامة والرجولة وليس العكس فلا تجعل الشيطان يصور لك الأمر بخلاف ذلك.

هل من حل؟

أخي الكريم، أنت تكتب هذه الرسالة وأنت تأمل في إيجاد حل ما تراه بعيدًا صعب التحقيق لأن الحل من وجهة نظرك يعني ألا تقبل بتقديم أي تنازل لأنك ترى أنك لست مخطئًا أبدًا.. لا تريد أن تزيد مصروفات الطعام ولا تريد أن تمسك هي الميزانية ولديك مبررات قوية ولا شك، ولكن المشكلة الأكبر ليست في تدبير الميزانية، ولكن في انعدام لغة الحوار بينك وبين زوجتك فهي تعاقبك بالهجر ولعل الشيطان يسوغ لها جواز ذلك بسبب أن هناك تقصيرًا في النفقة من وجهة نظرها وأنت تعاقبها بمنعها من الخروج ومن العمل، هي تراك متسلطًا تستعبدها وأنت تراها ناشزا تشوه صورتك وتريد الاستيلاء على مهامك، وأصبح الحوار يتم عبر وسطاء وهم أخوها وابن عمتها ووالدك وأختك.

سأقدم لك مقترحا أرجو أن تفكر فيه فلربما يحل ظاهر المشكلة.. اجلس معها ومعكم كبيرها الذي هو صديقك فقط فهو يعد حكما مزدوجا واطلب منها أن تقدم كشفا تفصيليا للعشرة آلاف جنيه كما فعلت انت عندما قدمت له ميزانية شهر مارس وشهر ابريل فإذا وجدتم إسرافا في بند من البنود (دون تعسف أو رغبة في إثبات أنها خطأ) يوضع عليها علامة حمراء حتى يتم تعديلها بحيث تبقى الميزانية في حدود العشرة آلاف جنيه فإذا كانت مثلا تقدم اللحوم في أربعة أيام يمكن تقليص ذلك لثلاثة فقط وإذا كانت تقدم الفاكهة كل يوم يمكن الاكتفاء بخمسة أيام وهكذا.

أما إذا أثبتت أنه مع غلاء الأسعار فإن هذا المبلغ لا يكفي كامل الشهر وأن لديها نقص في كذا وكذا فمن المرونة أن تفكر في إضافة مبلغ صغير وليكن ألفًا أو اثنين حتى لو تضغط من مصروفات الدروس مثلا خاصة أننا مقبلين على العطلة الصيفية حتى أثناء الدراسة يمكن استثمار المنصات التعليمية المجانية وشبه المجانية.

المهم أن يكون الحوار هادئًا دون تعنت أو عصبية أو تهديد بالعنف أو الطلاق.

إن توصلتم لحل وسط بمشيئة الله فهنا ينبغي التفكير في جوهر المشكلة ويأتي في القلب منه مسألة الهجر التي تقوم بها زوجتك، وهنا أدعوك لتأمل قول الله عز وجل {وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ} العظة هنا معناها واسع للغاية فليس مطلوبًا منك أن تخطب فيها وتقدم لها الدروس الأخلاقية والدينية، بل يعني أن تتكلم معها كلامًا لينًا يصل لقلبها.. تحتويها.. تفهم الأسباب التي تدفعها لممارسة هذا السلوك..

لقد لاحظت من رسالتك أنك تكثر من التهديد باستخدام العنف ولست أدري هل العنف اللفظي كان معه عنف بدني أم لا؟ ولكن العنف يجعل المرأة تشعر بالنفور.. لديك مشاعر جياشة لكن هل تعبر عنها أم تشعر أن التعبير عن مشاعر ينتقص منك؟

من الذكاء أن يعرف الإنسان دوره فيما يحدث ففي العلاقات الزوجية غالبا لا نجد ضحية ومجرم، بل نجد أن كل طرف ساهم ببناء جزء من المشكلة، وأنت مطالب بهدم الجدار الذي بنيته بينك وبينها لأنك أنت الرجل وأنت من تملك زمام المبادرة.. يسر الله أمرك وأسعد قلبك وأصلح لك حياتك وتابعني بأخبارك.

روابط ذات صلة:

زوجتي المسرفة.. ماذا أفعل معها؟

أنا عنيدة وزوجي عصبي.. خطوات على طريق الحل