كرهت زوجتي فكيف أتخلص منها؟ (2)

أخي الكريم، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك مرة أخرى في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

تحدثت معك من قبل أنك تعيش لونًا من الابتلاء كجميع البشر في هذه الحياة، وأنه ليس عليك أن تجلد ذاتك وتتوهم أنك تتعرض لعقوبة إلهية بسبب رفض والدك هذا الزواج، كما دعوتك للهدوء ومراجعة تفاصيل ما حدث خلال سنوات الزواج التي بلغت 15 عامًا ومراجعة أي أخطاء وقعت فيها وتسببت في الوصول لهذه المرحلة.

حدثتك أيضًا عن أهمية مراجعة الطبيب النفسي ومشاركته تلك الأفكار التي تدور في عقلك عن القتل؛ لأنها أفكار بالغة الخطورة خاصة في ظل حالة الغضب والتوتر التي تعايشه.

الآن سأقدم لك مقترحًا محددًا لإصلاح هذا الزواج ومقترحًا آخر لإنهائه إذا لم تستطع الإصلاح.

هل يمكن إصلاح هذا الزواج؟

في رأيي أن هناك فرصة قائمة لإصلاح هذا الزواج وأن كل ما ذكرته من تفاصيل لا تحتم انهياره، فقط هو بحاجة للترميم والإصلاح.

ـ أول نقطة لإصلاح هذا الزواج هو تفكيك المشكلات الكثيرة لإضعافها أو على الأقل حتى نستطيع التعامل معها؛ فأنت ما زلت تذكر أن شكل زوجتك لم يعجبك وأنك لم تكتشف هذا إلا في يوم عقد الزواج، فمن المخطئ في هذا أنت أم زوجتك؟ ألا ترى أن ذكر هذه النقطة تحديدا بعد 15 سنة زواجًا مجرد إضافة لتعقيد جديد كأنك نفسيًّا تريد أن تثبت أنه لا حل لإصلاح هذا الزواج فرحت تبحث عن روافد للرفض حتى لو لم يكن لزوجتك يد فيها.

ـ يمكن تقسيم المشكلات بينك وبين زوجتك لهذه الأقسام:

1ـ مشكلات مع أسرتك.

2ـ مشكلات متبادلة في الاهتمام.

3ـ مشكلات مادية.

4ـ مشكلات مع الأولاد.

هذه المشكلات هناك بينها تداخل وتأثير متبادل.

مشكلات الزوجة مع عائلة الزوج

أخي الكريم، أنت ذكرت صورًا من الأخطاء والتقصير من زوجتك ولم تذكر أي خطأ قام به الطرف الآخر وهو أمر غير منطقي.

هناك مشكلات قديمة كتطاول زوجتك على عماتك والذي لم تقدم له تفسيرًا وكان واجبك وقتها أن تسأل وتدقق وتفهم وتوجه.. فهل كان السبب هو سؤالها عن الميراث؟

بالتأكيد السؤال عن الميراث في وقت الحزن مسألة تفتقر للياقة وليس لها علاقة بتدينها من عدمه ولكن لها علاقة بالظروف الاقتصادية السيئة.. على أي حال هذا الملف قد أُغلق والمشكلة الموجودة حاليًا مع والدتك وأخيك وزوجة أخيك.

أخي الكريم، عندما تتصل بوالدتك أو تتصل هي بك كيف تعترض زوجتك؟ أقصى ما أفهمه أنها تعلق تعليقًا سلبيًّا وإلا فإنها ليس لها سلطة لمنعك من الكلام أو الزيارة.

يمكنها أن تكون فاترة عندما تأتي والدتك للزيارة، لكن كيف تمنعك من زيارتها؟

كيف تمنعك من أن تأخذ الأطفال وتذهب لتفطر مع والدتك في رمضان إذا كانت هي لا ترغب؟ أقصى ما تستطيعه أن تتكلم أو تعلق تعليقًا سلبيًّا، ومع بعض الحزم الهادئ يمكنك أن تجعلها تصمت.

في الوقت ذاته هي ليست ملزمة بخدمة والدتك أو أن تعيش معها معيشة مشتركة ربما يكون ذلك من الإحسان ومكارم الأخلاق إلا أنها ليست ملزمة بالإحسان، وينبغي ألّا نعاقبها أنها لم تحسن.

أخي الكريم، نحن لا نريد أن تكون العلاقة دافئة حميمية لأن هذا في الوقت الراهن غير واقعي، فقط نريد أن يكون هناك ولو جسرًا ضعيفًا للتواصل؛ لذلك فأنا اندهشت أنه بعد سنوات من القطيعة تصطحب زوجتك وأولادك لزيارة والدتك فتمضي عدة أيام وبالتالي تتحول الزيارة لمشاجرة، وكان يكفيك الزيارة والعودة في نفس اليوم أو المبيت والمغادرة في صباح اليوم التالي، فهناك شبكة من الرماديات بين الأبيض والأسود.

أخي الكريم، أرجو أن يتسع صدرك لكلامي.. من واجبك أن تصل والدتك وإخوتك، لكن من واجبك أيضًا أن تشبع احتياجات زوجتك وأولادك.. زوجتك محتقنة لأنها تعاني بينما تجد المال ينفق كهدايا لتهنئة أخيك على زواجه وإنجابه بينما مطبخها متهالك؛ لذلك لم تجد لديها الطاقة النفسية للمباركة.. لا أقول إن معها حق، ولكن أنا أحاول تقريب الصورة لك حتى تتفهمها.

عدم الاهتمام بين الزوجين

أخي الكريم، يمكنني أن أخبرك بكل ثقة أن ضعف الاهتمام وضعف التواصل بينك وبين زوجتك هو أصل كل المشكلات، فأنا لم أفهم كيف أن شراء شقة بجوار عائلتها يقلل الخلافات؟

لماذا تعيش أنت كمغترب وحيد في القاهرة وتحرم من زوجتك وأولادك؟ ولماذا تعيش زوجتك وحيدة لا ترى زوجها إلا زيارات؟

وفي آخر زيارة اصطحبت عملك معك لتقوم به في المنزل وهذا ما اعتبرته هي القشة التي قصمت ظهر البعير فاستدعت عائلتها لتشكو لهم إهمالك وقلة المصاريف، وهو أمر طبيعي فأنت بدل البيت تفتح بيتين أحدهما لك في القاهرة والآخر لها ولأولادك في الأقاليم، غير ما يتم دفعه لوالدتك وأخيك.

إنها تفتح ملف تجديد المطبخ للمرة الثانية وأنت تتعامل مع هذا الملف كأنه ضغط وإجبار ولم تذكر ما هو تقييمك الموضوعي لحالة المطبخ ودرجة تهالكه.. المطبخ هو ذلك المكان الذي تقضي فيه معظم يومها!

عندما أجريت جراحتك قلت إنها أيضًا تطلب منك تجديد المطبخ وأنت رأيت في هذا مقايضة وطلبًا للثمن، واعتبرتها امرأة غير أصيلة لا تدعمك بينما لم نعرف وجهة نظرها ومدى الصعوبة التي تجدها في مطبخها، وكان بإمكانك أن تقول لها قريبًا لأن ظروفي لا تسمح.. أو دعينا نعمل جمعية.. أو دعينا نجدده بالقسط، لكنك تجاهلت طلبها تمامًا ولم تنظر لاحتياجها.

أخي الكريم، الحياة أخذ وعطاء فلا تنتظر عطاء وأنت لا تعطي، سواء كان هذا العطاء كلمات طيبة جميلة أو عطاء ماديًّا كريمًا.. جرب أن تعطي.. جرب أن تتكلم باللين والرفق.. جرب أن تبحث فيها عن شيء جميل تمتدحها عليه بصدق ولا شك أن لديها، والنبي ﷺ يقول في الحديث الصحيح: (لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر)، حتى أولادك يا أخي أنت تعاملت معهم أنهم نتاج تربيتها ولم تفكر أنك أنت من ابتعدت عنهم.

الطلبات المادية جزء من الحياة لا يمكن تجاهله، وعندما يحتاج الأولاد شيئًا فمن الطبيعي أن يسألوا والدهم، ليس لأنهم ماديون وليس لأنهم لا يرون في والدهم إلا ماكينة صراف آلي، ولكن لأن هناك احتياجات لا بد أن تشبع وعندما يكون هناك تواصل بينك وبينهم سيشرحون لك احتياجهم بشكل أفضل وسوف تشرح لهم ظروفك بشكل أصدق حتى تصلوا لنقطة وسط.

لذلك أقترح عليك إن كنت تشعر بالهدوء النفسي حاليًا أن تتحدث لزوجتك بهدوء وتقترح عليها بدء صفحة جديدة، وابدأ بتجديد المطبخ كإثبات لحسن نواياك، ثم فكر في نقل أسرتك للقاهرة.. لا تضغط عليها في زيارة والدتك أو التواصل معها وفي المقابل لا حق لها في منعك ومنع الأولاد عن جدتهم.. خصص وقتًا للحديث معها أو الخروج معًا حتى لو للمشي في الهواء الطلق.. أطلعها على ظروفك المادية واجعلها تشاركك في وضع الميزانية وتغافل عن بعض الأمور ولا تضعها تحت العدسة المكبرة.

أخي الكريم، إذا كنت مصرًا على الطلاق وتشعر أنك غير راغب في الصلح بأي حال أو تخشى من أن الأمور قد تخرج عن نطاق سيطرتك، فليس من حق زوجتك أن تطالبك بالتنازل عن الشقة.. لكنها ستقيم فيها طالما لديك أطفال في عمر الحضانة، وطبعًا سيكون هناك نفقة لأولادك ونفقة متعة لزوجتك، بالإضافة للمؤخر وقائمة المنقولات، هذه حقوق شرعية لا يمكن الالتفاف حولها، وأرجو أن تتحمل مسؤوليتك كاملة تجاه ذلك، فأنت في كل الأحوال مسؤول، وفي كل الأحوال سيكون هناك جهد ومال مبذول فابحث عن الأعظم منفعة والأقل ضررًا..

كتب الله لك الخير ويسر أمرك وأصلح زواجك، وأراك الحق حقًّا ورزقك اتباعه ولا تتردد في الكتابة لنا مرة أخرى.

روابط ذات صلة:

كرهت زوجتي فكيف أتخلص منها؟

كرهت زوجتي ناكرة الجميل

ممزق بين زوجتي وأهلي.. كيف الخلاص؟!