هل تُخبر أهلها بكذب خطيبها في أمر عمله أم تستره؟

مرحبًا بك ابنتي الكريمة، وأشكرك على ثقتك بنا وتواصلك معنا، وأسأل الله أن يشرح صدرك، وأن يلهمك الرشد وحسن التصرف، وأن يجعل لك من هذا الهم فرجًا ومخرجًا، وبعد...

فأنتِ اليوم بين خوفين: خوف على علاقتك بخطيبك، وخوف على علاقتك بأهلك الذين وافقوا على الخطبة بناء على معلومة ليست صحيحة. والشرع لا يضعك أبدًا أمام خيارين متعارضين: «الفضح» أو «السكوت»؛ بل يرسم لك طريقًا محددًا: التثبُّت أولًا، ثم المصارحة الهادئة، ثم الإبلاغ بقدر الحاجة لمن يلزم إبلاغه؛ وكل ذلك على أساس قول الله عز وجل: ﴿أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اتَّقُوا اللَّهَ وَكُونُوا مَعَ الصَّادِقِينَ﴾ [التوبة: 119]. فالبيت الذي يُبنى على الصدق يصلح ويثبت، والذي يُبنى على الكذب يفسد ويتصدع.

أمران مختلفان لا ينبغي خلطهما

أعرف أن الأمر مؤلم؛ لكن ينبغي أن نفرق بين شيئين مختلفين:

أولًا: أن فقدان العمل ابتلاء وليس ذنبًا ولا عيبًا. فقد يُفصَل شخص لتقليص الشركات نفقاتها أو لإغلاقها أو لظروف السوق. ومن أحسن الاستقبال لقضاء الله فأمره كله خير، فقد قال النبي ﷺ: «عجبًا لأمر المؤمن إن أمره كله له خير، وليس ذلك لأحدٍ إلا للمؤمن: إن أصابته سرَّاء شكر فكان خيرًا له، وإن أصابته ضرّاء صبر فكان خيرًا له» [رواه مسلم].

ثانيًا: أن إخبار أهلك بخلاف الواقع يعد كتمانًا لأمر جوهري في قرار الزواج، لا مجرد خصوصية. وقد تكون دوافعه مفهومة، كالحرج أو الخوف من الرفض أو ظنه أنه سيجد عملًا قريبًا فلا داعي للإخبار، وقد تكون غير ذلك ولا نعلم. لكن أيًّا كان الدافع، فالكذب في أمر الزواج لا يصلح أساسًا للحياة المشتركة. وقد قال النبي ﷺ: «عليكم بالصدق، فإن الصدق يهدي إلى البرّ، وإن البرّ يهدي إلى الجنة» [متفق عليه].

وأنبهك يا ابنتي إلى أمر قد يغيب عنك في زحمة الشعور بأن أهلك قد خُدعوا، وهو أنك أنت نفسك صاحبة الحق الأول في معرفة الحقيقة، فأنت التي ستعيشين مع هذا الرجل، وقد قبلت به على ما قيل لك. فالأمر ليس «أهلي» مقابل «خطيبي»، بل أنت أساس وقلب المسألة.

التثبُّت قبل كل شيء

قلت إنك علمت بالأمر مصادفة من ابن عمه، والأخبار تصل ناقصة أحيانًا. فقد يكون الفصل حدث بعد الخطبة لا قبلها، وقد يكون وجد عملًا جديدًا، وقد تكون الصورة غير ما نُقل إليك. والله يقول: ﴿ٰيَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنْ جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَنْ تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ﴾ [الحجرات: 6]. والآية وإن نزلت في خبر الفاسق، فإن قاعدتها عامة في أن الحكم على الناس لا يُبنى على خبرٍ لم يُتثبت منه.

والأفضل أن يكون التثبت منه هو مباشرة، ولا تسألي أحدًا من أقاربه ولا أصدقائه، فذلك يوسِّع دائرة من يعلمون بالأمر وقد يجرح كرامته.

هل إخبار أهلك غيبة؟

عرَّف النبي ﷺ الغيبة فقال: «ذكرُك أخاك بما يكره»، فلما قيل له: أرأيت إن كان في أخي ما أقول؟ قال: «إن كان فيه ما تقول فقد اغتبتَه، وإن لم يكن فيه فقد بهتَّه» [رواه مسلم]. وقد نهى الله عنها بقوله: ﴿وَلَا يَغْتَب بَّعْضُكم بَعْضًا﴾ [الحجرات: 12]. فصدق الخبر لا يجعل ذكره جائزًا.

لكن الشرع أباح من الغيبة ما تدعو إليه حاجة معتبرة، ومنها نصيحة من يستشير في أمر زواجٍ أو شراكة. وأصل ذلك حديث فاطمة بنت قيس -رضي الله عنها- حين خطبها أبو جهم ومعاوية -رضي الله عنهما- فاستشارت النبي ﷺ، فقال: «أما أبو جهم فلا يضع عصاه عن عاتقه، وأما معاوية فصعلوك لا مال له، انكحي أسامة بن زيد» [رواه مسلم]. فذكر ﷺ أمر المال وأمر الخُلق عند المشورة ولم يعدَّ ذلك غيبة؛ لأن القصد النصح وليس التشهير. وفي بعض روايات الحديث أنها تزوجت أسامة فسعدت معه.

ويُستخلص من كلام أهل العلم ضوابط لهذا الاستثناء، فما أُبيح للحاجة يُقدَّر بقدرها، فيجب أن يكون القصد النصح وحفظ الحقوق لا التشفي ولا الانتقام، وأن يُذكر الصدق فقط بلا زيادة ولا تأويل ولا تهويل، وأن يقتصر الكلام على من يحتاج إلى العلم به، وهم هنا وليُّك ومن يقوم مقامه، دون الأقارب والصديقات ومواقع التواصل.

إذن: إخبارك أهلك ليس غيبة محرمة متى توفرت هذه الضوابط.

هل هو إفشاء سر؟

السرُّ الذي يحرم إفشاؤه هو ما استُؤمنتِ عليه، أي ما قاله لك بشرط الكتمان. وأنت لم يأتمنك خطيبك على هذا الأمر أصلًا؛ بل علمتِ به من غيره، فلا يسري عليه وصف الأمانة التي تُخان.

ولكن لو صارحك هو لاحقًا وأخبرك بتفاصيل، كأسباب الفصل وما يخجله، وطلب كتمانها، فما كان منها يمس قرار أهلك فلا يُكتم. وهذا يشمل حاله الراهنة ومصدر رزقه، وما يتصل بأمانته وسلوكه إن كان سبب الفصل منهما. أما ما لا علاقة له بالقرار، كظروف اقتصادية عامة أو أمور خاصة لا تمسكم، فصونُه أمانة.

أيضًا ينبغي ألا تضعي ابن عمه في موقف حرج، فلا تخبري أحدًا أنك قد علمت الخبر منه، حتى لا توقعي بينهما. يكفيك أن تقولي: «علمتُ كذا»، ولا يلزمك الإفصاح عن مصدر المعلومة.

بين الستر والنصيحة

قال النبي ﷺ: «ومن ستر مسلمًا ستره الله في الدنيا والآخرة» [رواه مسلم]. فالستر فضيلة عظيمة، لكن موضعه ذنب أو زلة تخص صاحبها، ويندم عليها ويرجو أن يسترها الله عليه. أما حين يترتب على الكتمان تغرير بأناس يبنون قرارًا مصيريًّا على معلومة غير صحيحة، فالسكوت المطلق لا يكون سترًا؛ بل يقترب من المشاركة في التغرير. وقد قال الله تعالى: ﴿وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى وَلَا تَعَاوَنُوا عَلَى الْإِثْمِ وَالْعُدْوَانِ﴾ [المائدة: 2]، وقال النبي ﷺ: «الدين النصيحة» [رواه مسلم].

وفي أحكام البيع (والزواج ليس بيعًا لكن المبدأ واحد)، يقول النبي ﷺ: «فإن صدقا وبيَّنا بورك لهما في بيعهما، وإن كتما وكذبا مُحقت بركة بيعهما» [متفق عليه]. ومعنى فالبيت الذي بدأ بالبيان والصدق بدأ مباركًا.

والجمع بين الستر والنصيحة أن يكون ندفعه بطريقة ما إلى أن يتكلم هو بنفسه، فيفصح عن الأمر، ويتحمل مسؤولية موقفه بكرامة. وهذا أحسن له من أن ينكشف سره على لسان غيره.

الموازنة بين حق أهلك وحقك وحقه

لكل طرف منكم هنا حق:

فحق أهلك أن يقرروا على علم، وكلما طال الكتمان زادت التكلفة المالية والنفسية.

وحقك أنت أن تتزوجي على بيّنة.

وحق خطيبك أن ينال فرصة لإصلاح خطئه قبل أن يُحاسَب عليه.

وجوابي عن سؤالك: «أخبر أهلي أم أترك الأمر له؟» هو: كلاهما، بالترتيب التالي: تتثبتين أولًا، ثم تفتحين له باب الصدق بمهلة محددة ليخبرهم بنفسه، فإن أبى أو ماطل أخبرت وليَّك بقدر الحاجة.

وتبقى مسألة لا يصح التراخي أو التهاون فيها، وهي لو سألك أهلك مباشرة عن عمله، فلا يجوز لك أن تكذبي أو تؤكدي ما تعلمين خلافه. تستطيعين أن تقولي إنك ستسألينه وتوافينهم بالجواب، ولا تجعلي مهلة المصارحة حجة لتأجيل طويل.

خوفك أن يسيء الظن وأن تنهار الخطبة

سؤالك له عن أمر يمس مستقبلك لا يُعدُّ سوء ظن، بل هو حرص على وضوح الطريق. وطريقة طرحه هي التي تصنع الفرق. وقد أمر الله موسى وهارون -عليهما السلام- في مخاطبة أعتى طغاة الأرض بالرفق: ﴿فَقُولَا لَهُ قَوْلًا لَيِّنًا لَعَلَّهُ يَتَذَكَّرُ أَوْ يَخْشَى﴾ [طه: 44]، فمن باب أولى أن تكون مخاطبة خطيبك بالرفق. يمكنك مثلًا أن تقولي له بنبرة هادئة: «أريد أن نبدأ حياتنا على وضوح كامل، وقد بلغني شيء يتعلق بعملك، وأحببتُ أن أسمعه منك أنت لا من غيرك»، على أن يكون هذا الحديث في حدود ما أباحه الشرع للمخطوبين من كلام بقدر الحاجة، دون خلوة.

أما أن تنهار الخطبة، فقد يحدث؛ لكن خطبة تنهار بصدق يظهر قبل العقد خير من زواج ينكشف فيه الكتمان بعد سنين. ثم إن الصدق كثيرًا ما يكون نجاةً لصاحبه، فلعل مصارحته لك، وصدقه مع أهلك، يكونان أول ما يُظهر معدنه.

الخلاصة يا ابنتي: تثبَّتي، ثم صارحيه برفق، ثم أعطيه فرصة ليخبر أهلك من نفسه، فإن أبى فأهلك أولى أن يعلموا بقدر الحاجة. والخطوة الأولى بين يديك الليلة: ركعتان لله تعالى، ودعاء صادق، ثم حديث هادئ مع خطيبك في الغد. وتذكري أن الله سبحانه يقول: ﴿وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا﴾ [الطلاق: 2 و3].

أسأل الله لك قلبًا ثابتًا ولسانًا صادقًا وحكمةً في القول والعمل، وأن يشرح صدرك، ويلهمك الرشد، وإن كان في هذا الخاطب خير لك في دينك ودنياك وعاقبة أمرك أن يهديه للصدق ويقرب بينكما، وييسر زواجكما، وأن يرزقكما رزقًا حلالًا طيبًا، وإن كان غير ذلك أن يصرفه عنك ويصرفك عنه، وأن يكتب لك الخير حيث كان ثم يرضيك به. وصلِّ اللهم وسلِّم وبارك على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين.

روابط ذات صلة:

خطيبي كذب عليّ.. هل أفسخ الخطبة؟

ليس له عمل.. فهل يتحمل مسئولية الزواج؟