الزوجة الثانية.. أعباء وضغوط

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.. قرأت رسالتك أكثر من مرة وفي كل مرة يزداد شعوري بما تعانينه من ألم وقلق واضطراب، وأتمنى أن تزيل هذه الاستشارة جزءًا من هذا الاضطراب الذي تعانين منه.

أنت أم المجتمع؟

قبل أن نتحدث معًا عن وضع الزوجة الثانية في الشريعة ووضعها في مجتمعنا لفت نظري أنك تزوجت بعد ظروف قاسية كسرت فيك أشياء كثيرة وأظنها ظروف طلاقك الذي يبدو لي أنك لم تتعافي منه قبل اتخاذ قرار زواجك هذا، وعلى الرغم أنك كنت مدركة من الناحية النظرية طبيعة المشكلات التي قد تقابلينها في هذا الزواج وكنت تتصورين أنك قادرة على التحمل لكن هذا كله كان على المستوى النظري.. نعم أنت جادة تمامًا في الزواج ولكن في الوقت ذاته أنت كنت جريحة لم تتعافي بشكل جيد من تجربتك السابقة.. هناك أشياء كانت مكسورة ولم يتم إصلاحها أو ترميمها ومع الضغط عليها أصبح الكسر مضاعفًا للأسف الشديد.

بمعنى آخر المجتمع يضغط ويحاصر، لكن أنت لم تكوني قوية بالدرجة التي تجعلك تتحملين بالدرجة الكافية، ومن ثم بدأت طبقات من المعاناة تتراكم على قلبك: صراع بين القلب والعقل - عدم أمان وخوف - وسواس ومقارنة مع الزوجة الأولى - الخوف من الفشل وأن تكوني مطلقة للمرة الثانية - شعور دفين بالندم مع عدم قدرة على اتخاذ أي قرار - مشاعر بالذنب نحو والدتك ونحو الزوجة الأولى تطورت لضيق، اكتئاب، قلق، أرق، تشتّت، وفقدان ثقة بنفسك - إشكالات عقلية ونفسية مرتبطة بتشريع التعدد.

غاليتي، أنت تدركين أن لديك مشكلة ولكنك غير قادرة على وضع يدك عليها، مشكلة تلخصها جملتك هذه: (أكمّل عشان أثبت إني قوية وكاملة مو ناقصة؟ ولا أوقف لأن نفسيتي تنهار، وصرت ما أقدر أكون زوجة، ولا أم، ولا بنت، ولا أخت مثل أول؟ هل مشكلتي إني زوجة ثانية؟ ولا مشكلتي إني ما عندي القدرة النفسية أتحمّل هالدور؟ ولا لأني ما عندي شجاعة الانفصال مرة ثانية عشان يرضى عني المجتمع ويرتاح).

في رأيي مشكلتك أن نفسيتك تنهار، ليس لأنك زوجة ثانية وليس لأنك غير قادرة على تحمل هذا الدور ومواجهة المجتمع، ولكن لأن نفسيتك كانت ممزقة منكسرة من قبل أن تتحملي هذا الدور الذي هو بحاجة لشخصية قوية موفورة الصحة النفسية.

التعافي النفسي

أختي الكريمة، أنت بحاجة للتعافي النفسي وإصلاحات داخلية عميقة.. طلاقك الآن لن يحل مشكلاتك بل سيفاقمها تمامًا وضغط المجتمع لن يخف بل سوف يزيد، كما أن قرارًا خطيرًا مثل هذا لا يصح أن يتخذ في ظل حالة الضباب الذي تعيشين فيها.. تمامًا كما كان قرار الزواج لم يكن ليتخذ وأنت في حالة الانكسار والألم؛ لذا أرجو ألا تكرري هذا الخطأ مرتين.

أختي الكريمة دعينا نعالج الأفكار المضطربة أولا:

ـ الشريعة الإسلامية أباحت تعدد الزوجات بشرط تحقيق العدالة بين الزوجات ﴿وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَىٰ فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَىٰ وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ ۖ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَلَّا تَعُولُوا﴾.. أنت تعرفين هذا ولكنك بحاجة لتكراره حتى يستقر في قلبك.. الزواج الثاني شرعي كالزواج الأول أباحه رب العالمين، يجب أن تؤمني بهذا من أجل نفسك قبل أن يكون ذلك من أجل المجتمع الضاغط.. عندما تؤمنين من قلبك بهذا سوف تقولين هذه الجملة بثقة مطلقة وهدوء فتصل لقلب وعقل محدثتك بشكل مباشر.. الزواج الثاني شرعي كالزواج الأول.. ومن يريد الاعتراض يعترض على رب العالمين.. فقط لا تزيدي عن ذلك لا مع نفسك ولا مع الآخرين.. جملة بسيطة واضحة تحقق الهدف، المهم أن تكوني مؤمنة بها وأن تقوليها بثقة بحجم ثقتك في شريعتك.

ـ أنت لم تسعي وراء هذا الرجل ولم تحيكي الخطط كي يتزوجك هو من ذهب بنفسه وبحث عن زوجة ثانية وقال إني قوي أمين، وبالتالي فالضرر الذي وقع على الزوجة الأولى (إن كان هناك ضرر) ليس له علاقة بك.. مشكلة الزوجة الأولى مع زوجها وليست معك أنت.

ـ لو أنك أنت من سعيت وراء الرجل.. لو كنت أنت من أشعرته أنه يفتقد أمورًا مهمة في زواجه الأول وسيجدها عندك.. لو كنت سعيت حتى يكره زوجته الأولى أو يرفضها لكنت المذنبة التي تسعى لخراب البيوت.

ـ والدتك وأختك وعائلتك لديهم لبس بين صورتين بين صورة خرابة البيوت الخبيثة الملتوية وبين الزوجة الثانية الشرعية؛ لأن كلًّا منهما في نهاية المطاف أصبحت زوجة ثانية، لذلك رددي على مسامعهم أنا لم أسعَ إليه هو من كان يبحث عني.

ـ الشريعة الإسلامية ليس فيها تناقض ولكن هناك مبادئ تحكمها، ومن ذلك أن يكون النفع أكبر من الضرر أو أننا نقبل بالضرر الأصغر حتى لا يتحقق الضرر الأكبر.. وفي حالة الزوجة الأولى سأشرح لك كيف:

الزوجة الأولى غالبًا متضررة وتشعر بالغيرة؛ لأن هناك أخرى تقاسمها زوجها، وهذا ضرر نسبي بحسب شخصية الزوجة الأولى وطبيعة المجتمع الذي تعيش فيه ونظرته إليها، فبعض المجتمعات ستشعرها بالنقص وأنها كأنثى ليست كافية.

الزوج الذي يبحث عن الزواج الثاني هو أدرى الناس بحاله وبمدى احتياجاته، ودعينا نفترض أنه لديه حاجة ماسة للزواج الثاني والبديل أنه سيقع في المحرمات أو الفاحشة والعياذ بالله، هذا ضرر فادح لأن من أهم مقاصد الشريعة حفظ العرض.. شيوع الفاحشة في المجتمع جريمة ضخمة تتجاوز الفرد، حيث سينتج عنها أبناء غير شرعيين واختلاط أنساب وكوارث، هنا الشريعة تمنحه رخصة الزواج الثاني الشرعي مع الحفاظ على حقوق الزوجتين وفرض العدالة عليه.. الشريعة هنا لم تنصر الرجل على زوجته ولكن حققت أخف الضررين وقدمت حماية المجتمع من الرذيلة على الضرر الفردي الذي سيقع على الزوجة الأولى.

المجتمع الذي يقلد المجتمع الغربي بعين عوراء، حيث يرى أنه لا يوجد هناك إلا زواج أحادي ولا يرى الفواحش والمنكرات.. أقول هذا المجتمع هو من يضاعف الضرر على الزوجة الأولى أضعافًا كثيرة ويجعل من الزواج الثاني إهدارًا لكرامتها.. لا تظني أن المجتمع يؤذي الزوجة الثانية فقط بل يؤذي الأولى إن استمرت وتوصف بأنها بلا كرامة وشفقتهم عليها تشعرها كم هي بائسة ناقصة.

استعيدي نفسك

أختي الكريمة، أرجو ان تكون الأفكار قد اتضحت في ذهنك وأصبحت أكثر ترتيبًا وتناسقًا؛ لأن الأفكار هي البوابة المعرفية الكبرى التي يتحدد في ضوئها السلوك والتي تلون المشاعر والعواطف.. فأن تقتنعي أنك لم ترتكبي ذنبًا أو إثمًا وأن المجتمع هو الذي يشيع فيه الجهل سوف يجعلك أكثر هدوءًا وأكثر اطمئنانًا ورضًا.

ـ أريدك ألا تغفلي كل صباح وكل مساء أن تقولي رضيت بالله ربا وبالإسلام دينا وبمحمد صلى الله عليه وسلم نبيًّا ثلاث مرات، قوليها من قلبك واستشعري الرضا عن شريعته، وثقي أن الله سبحانه وتعالى سوف يرضيك.

ـ الأشخاص الذين لا يريدونك في حياتهم أبعديهم عن حياتك.. العلاقات تقوم على التبادل ومن يرفضك لا تسعي وراءه أبدًا، وثقي أن هناك آخرين يشبهونك حتى لو كانوا أقلية اصنعي معهم علاقات جديدة.

ـ عائلتك ورحمك رددي عليهم الجمل المحددة التي ذكرتها لك ولا تدخلي معهم في جدال.

ـ تخلصي من مخاوفك وثقي في ربك فلن يصيبك إلا ما قدره الله لك، فإن قدر لهذا الزواج أن يستمر فسوف يستمر، المهم أن تأخذي أنت بالأسباب.

دعيني أهمس في أذنك أن الرجل لا يتزوج مرة أخرى كي يعايش امرأة مكتئبة قلقة حزينة فاقدة للثقة في نفسها.. هو لن يفكر في تركك لأنك زوجة ثانية دخيلة، لكنه قد يفكر في ذلك إذا كنت زوجة قلقة متوترة مهزوزة وحزينة.. لا أقول لك ذلك كي أزيد الضغوط عليك واحدًا ولكن حتى تري الصورة بتفاصيلها الدقيقة وتقدري تمامًا مسئوليتك ودورك فيما يجري.

ـ استعيني بالصلاة والدعاء وممارسة عبادة التأمل والتفكر، واذكري الله ذكرًا كثيرًا حتى تهدأ نفسك وتري الأمور بحجمها الحقيقي.

ـ احرصي على التعرض للشمس والمشي ولو 15 دقيقة فهذه أمور ثبت يقينًا دورها في إفراز هرمونات تساعد على تحسن فوري في المزاج.

ـ استشعرت من كلماتك غضبًا مكبوتًا من زوجك ولكن لم تشرحي شيئًا، فلو كان استنتاجي صحيحًا فاكتبي لنا مرة أخرى فزوجك له دور محوري في اتزان العائلة.. أسعد الله قلبك ويسر أمرك وفي انتظار رسالتك التالية.

روابط ذات صلة:

زوجة ثانية.. هل أنا خرابة بيوت؟

هل يظلم زوجته الثانية؟

يريد الزواج دون علم زوجته.. هل أقبل؟

زوجة ثانية بلا حقوق مالية.. هل أطلب الطلاق؟

حق الزوجة الثانية في القسم والمبيت