كيف أتعامل مع زوجة أخي التي لا تعرف النظافة؟

أختي الكريمة، أهلاً وسهلاً ومرحبًا بك في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أقدر ألمك ووجعك يا غاليتي وأراه ألمًا مركبًا متعدد الطبقات، فأنت عانيت من تجربة طلاق مؤلمة، ثم عانيت من الشعور بالاغتراب في بيت عائلتك مرة عندما انتقلوا للبيت الجديد من غيرك، ومرة أخرى وأنت تشعرين بتعاطفهم مع زوجة أخيك الأجنبية أكثر منك، ثم عانيت من الوحدة بعد سفر ابنك للخارج من أجل التعليم.

هذا بالإضافة للمعاناة المعيشية في بيت العائلة والتي أرسلت رسالتك لأجلها، فبين الضيق المادي بعد أن قام أخوك بسحب مساعدته المادية عنك وبين الضيق من نمط الحياة المشترك مع زوجة أخيك التي لا تلبي معاييرك في النظافة والطهارة، هذا كله ضغط على أعصابك بشدة، ويبدو لي أنك قمت بالانفجار في وجه زوجة أخيك؛ لذلك أصبحت تختبئ في حجرتها بعد أن كانت تتعامل على أنها صاحبة البيت الأولى، ولكن هذا لم يمنحك الشعور بالراحة النفسية في البيت.

كيف تقاومين مشاعر الوحدة والاغتراب؟

أختي الغالية، حل مشكلتك يكمن في علاج الجذور المتضررة، فمشكلتك الأساسية هي سيطرة مشاعر الوحدة والاغتراب وهو ما يجعلك متأهبة لكل سلوك يصدر من زوجة أخيك..

اسألي نفسك سؤالاً: لو استيقظت في الصباح ووجدت زوجة أخيك قد رحلت واجتمع شملها بأخيك وأصبح البيت لك وحدك فهل ستشعرين بالراحة والسعادة والاستقرار؟

قد تسعدين في البداية فترة وتشعرين أن امتلكت حرية الحركة والقرار في البيت الكبير، لكن ماذا عن المستقبل؟ هل هذا سيجعل لحياتك معنى مختلفًا؟

فكري بعمق قبل الإجابة؛ لأنك ستكتشفين أنك بحاجة ماسة لبناء معنى لحياتك.. وجود هذا المعنى هو ما سيجعلك تتحملين كثيرًا من صور الابتلاء.

وجود المعنى سيجعلك تقاومين مشاعر الوحدة التي تعشش في قلبك وتقلل من مشاعر الاغتراب التي تشعرين بها في بيت عائلتك.

يا غاليتي، انتظارك لعودة ابنك تجعل الوقت يمر ببطء شديد ويستهلك مشاعرك ويستنزفك نفسيًّا.. حتى عندما يعود ابنك من الطبيعي أن تجديه منشغلاً في حياته وسقف توقعاتك المرتفع المنتظر وقتها سيزيد من إحباطك.

لذلك عليك أن تفكري في أشياء تجعل حياتك مليئة بالأحداث والأشياء.. أنت لم تشرحي شيئًا عن مؤهلك العلمي أو عن المهارات التي تمتلكينها، وأيًّا ما كان هذا المؤهل وهذه المهارات فعليك استثمارها للحصول على دخل مادي مهما كان صغيرًا إلا أنه بالغ الأهمية؛ لأنه يصنع لك حياة ويمنحك مساحة من الحرية المالية ويشتتك عن الأمور التي تزعجك في البيت وتجعلك تنتقلين من دور رد الفعل المترقب لسلوكيات الآخرين لصاحبة الفعل والقرار.

احمي حدودك

أختي الكريمة، ليس مطلوبًا منك أن تغيري زوجة أخيك، وليس مطلوبًا منك أن تقنعي عائلتك وأخاك بوجهة نظرك، ولست بحاجة للصراخ في وجه زوجة أخيك أو الشجار معها، كل ما هو مطلوب منك أن تضعي الحدود بشكل قاطع وحازم وفي الوقت نفسه هادئ.. نظافة المرافق المشتركة بينكما هي خط أحمر وحد أساسي تطلبينه وتكررينه، ثم تشرحين لوالدك إذا لم يتم الالتزام به دون أن تدخلي في مسائل فرعية كالحديث عن أصلها اليهودي أو رعايتها لقطط الشوارع.

أختي الكريمة، لا يمكنك اتهام هذه المرأة في دينها وليس واجبًا عليك أن ترفعي صوت القرآن في البيت ولا أن تترقبي رد فعلها على ذلك بل لا تراقبيها أبدًا، وانشغالك في حياتك سيساعدك على ذلك وسيجعلك تختارين المعارك الصحيحة لخوضها.. استعيني بالله وتوكلي عليه وسوف تستطيعين.

أختي الكريمة، أكثر من نظافة المرافق المشتركة لا تشكي لعائلتك شيئًا فهي حرة في غرفتها وفي معتقداتها وفي حياتها.. ليس مطلوبًا منك بالطبع أن تحبيها، ولكن يمكن أن تعيشي معها في سلام حتى لو كان سلامًا باردًا.. يسر الله أمرك يا غاليتي وأسعد قلبك وحفظ ابنك وردّه إليك ناجحًا متفوقًا، وتابعيني بأخبارك.

روابط ذات صلة:

زوجها يشتكي الإهمال وعدم النظافة ولا تحبه.. ما الحل؟