كيف تصبح شخصيتي لطيفة وواثقة بدون تمثيل؟!!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..

ابنتي الجميلة، أول شيء أريد أن أقوله لكِ: أنتِ لستِ بحاجة إلى أن تصنعي شخصية جديدة؛ أنتِ بحاجة إلى أن تُنضجي شخصيتك الحقيقية وتكتشفي قوتها.

ومن خلال كلامك أشعر أن لديكِ وعيًا بنفسك أكبر مما تتصورين، لكنك تنظرين إلى نفسك من زاوية الخوف أكثر مما تنظرين إليها من زاوية الإمكانات.

وأحب جدًّا أنكِ في الثامنة عشرة وتسألين هذا السؤال الآن؛ لأن هذه المرحلة أصلًا مرحلة تكوين الهوية Identity Formation، وفيها يبدأ الإنسان في الانتقال من: «كيف يراني الآخرون؟» إلى: «من أنا فعلًا؟ وما القيم التي أريد أن أعيش بها؟». ولذلك فإن بعض التذبذب، وتجربة شخصيات مختلفة، ومحاولة اكتشاف الذات، أمور طبيعية جدًّا في هذه السن، وليست دليلًا على أنكِ مزيفة أو ضعيفة.

أولًا: هل أنتِ فعلًا «خدعتِ» زميلاتك؟

لا يا ابنتي، أنتِ لم تخدعي أحدًا بالمعنى الذي تتهمين به نفسك. أنتِ اكتشفتِ أن لديكِ نسخة أخرى من نفسك لم تكوني تسمحين لها بالظهور.

كونكِ لطيفة، واجتماعية، وتتحدثين مع الجميع، لا يعني أنكِ ضعيفة. وكونكِ هادئة، قليلة الكلام، وتحبين الجلوس وحدك أحيانًا، لا يعني أنكِ شخصية مختلفة تمامًا. الإنسان ليس قالبًا واحدًا.

قد تكونين لطيفة وحازمة في الوقت نفسه، اجتماعية وتحبين العزلة أحيانًا، هادئة وقوية، حساسة وواعية بحدودك.

المشكلة أنكِ يبدو أنكِ ربطتِ اللطف بالضعف، وربطتِ القوة بالقسوة. وهذه فكرة أريدكِ أن تتخلصي منها تمامًا.

القوة ليست أن تجعلي الآخرين يخافون منكِ، وإنما أن تجعلي نفسكِ لا تخاف من قول «لا» عندما يكون قول «لا» هو الصحيح.

ثانيًا: لماذا أعجبتك الشخصية التي مثلتِها؟

لأنها ربما أعطتكِ شيئًا كنتِ تفتقدينه، وهو الإحساس بالأمان الاجتماعي.

عندما شعرتِ أن زميلاتكِ يرينكِ هادئة وواثقة ويرغبن في التقرب منكِ، اكتشفتِ شيئًا مهمًّا جدًّا: «ربما أنا لستُ غير مرغوبة كما كنت أعتقد».

وهنا أريدكِ أن تنتبهي. المشكلة ليست أنكِ كنتِ تمثلين شخصية قوية، بل أن لديكِ صورة ذاتية منخفضة نسبيًّا Low Self-Image، ولذلك عندما رأيتِ الآخرين يتعاملون معكِ بطريقة إيجابية، شعرتِ أن هذه الصورة الجديدة لا تشبهكِ.

لكن ربما الحقيقة أن بعض ما رأيته في الشخصية التي مثلتِها موجود بداخلك أصلًا، ولكنه لم يكن مدرَّبًا أو ظاهرًا.

إذن لا تتخلصي من الشخصية التي أحببتِها كلها، ولا تعودي إلى شخصيتك القديمة كلها. خذي منها ما يناسبكِ:

هدوءها، اتزانها، قدرتها على الاستماع، عدم سعيها لإرضاء الجميع، ثقتها في حضورها، وعدم شعورها بأنها مطالبة بشرح نفسها باستمرار. واتركي أي تصنع أو قسوة أو برود لا يشبهكِ. هذه هي الأصالة، وهي أن تكوني أنتِ، ولكن في نسخة أكثر نضجًا.

ثالثًا: كيف تصبحين واثقة من نفسكِ فعلًا؟

أريدكِ أن تنسي قليلًا فكرة: «أريد أن أصبح إنسانة واثقة»

واستبدلي بها السؤال: «ماذا تفعل الإنسانة الواثقة عندما تخاف؟».

لأن الثقة ليست غياب الخوف. الثقة هي أن تقولي: «أنا خائفة، لكنني أستطيع أن أتصرف بشكل صحيح رغم خوفي».

وهذا يسمى في علم النفس Self-Efficacy أو الكفاءة الذاتية؛ وتعني: اعتقاد الإنسان بأنه قادر على التعامل مع المواقف والتحديات، وليس اعتقاده بأنه أفضل من الآخرين.

ولذلك ابدئي بأشياء صغيرة جدًّا:

إذا لم يعجبكِ شيء، عبّري عن رأيكِ بأدب.

إذا لم تستطيعي تلبية طلب، قولي: «آسفة، لا أستطيع».

إذا أخطأتِ، لا تدخلي في سلسلة طويلة من الاعتذارات.

إذا تحدثتِ أمام مجموعة، لا تنشغلي بكيف تبدين؛ ركزي على ما تريدين قوله.

إذا اختلف معكِ أحد، فلا تشعري أن الاختلاف يعني أنكِ سيئة.

إذا لم يحبكِ شخص، لا تجعلي ذلك حكمًا على قيمتكِ.

وتذكري: «لا أستطيع إرضاء الجميع» ليست عبارة أنانية، بل حقيقة نفسية واجتماعية.

رابعًا: اللطف الذي عندكِ لا يحتاج إلى أن يختفي

أخشى أن تنتقلي من طرف إلى طرف.

كنتِ تقولين: «أنا لطيفة جدًّا، أخاف أن يظن الناس أنني ضعيفة»، ثم اكتشفتِ أن الشخصية الأكثر برودًا وثباتًا تحصل على إعجاب الناس، فربما تميلين الآن إلى الاعتقاد بأن الحل هو أن تصبحي أقل لطفًا. لا إطلاقًا، بل الحل هو وضع الحدود.

فهناك فرق هائل بين: «أنا لطيفة؛ لذلك أسمح لك أن تتجاوزني».

وبين: «أنا لطيفة، لكنني أعرف حدودي، وإذا تجاوزتها فسأوقفك باحترام»؛ فالأولى ضعف حدود، أما الثانية فهذا نضج.

والجميل في ديننا أن القوة ليست مرتبطة بالخشونة أصلًا. قال الله تعالى: ﴿وَلَوْ كُنتَ فَظًّا غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ﴾؛ فالرفق ليس نقصًا في الشخصية.

وقال النبي ﷺ: «ما كان الرفق في شيء إلا زانه». إذن لا تقتلي أجمل ما فيكِ حتى تثبتي أنكِ قوية.

كوني رقيقة، ولكن ليست مستباحة.

كوني طيبة، ولكن ليست سهلة الاستغلال.

كوني هادئة، ولكن قادرة على المواجهة.

خامسًا: مشكلة الالتزام بالروتين:

هنا أعتقد أنكِ تحتاجين إلى تغيير طريقة التفكير، وليس إلى جدول جديد.

أنتِ تقولين إنكِ جربتِ العادات الصغيرة ولم تستطيعي الاستمرار. وهذا لا يعني أنكِ «كسولة» أو «عديمة الانضباط».

كثير من الناس يضعون خطة وهم متحمسون، ثم يتعاملون مع عدم الالتزام وكأنه فشل أخلاقي. الأصح أن نفهمه باعتباره مسألة Behavior Formation أو تكوين السلوك.

لا تبني حياتكِ على روتين مثالي. في هذه المرحلة، اختاري ثلاثة ثوابت فقط:

- وقت ثابت نسبيًّا للنوم والاستيقاظ.

- وقت يومي للدراسة المركزة.

- وقت قصير للقراءة أو التعلم الشخصي.

ولا تضيفي عشرين عادة.

والأهم: لا تقولي: «سأقرأ ساعة كل يوم».

قولي: «سأقرأ خمس صفحات».

ولا تقولي: «سأدرس طوال المساء».

قولي: «سأبدأ بجلسة تركيز واحدة».

فالهدف في البداية ليس كمية الإنجاز، وإنما بناء هوية:

«أنا إنسانة تفعل ما تقول إنها ستفعله»، وهذه الهوية أقوى من أي جدول.

وإذا فاتكِ يوم؟

فلا تقولي: «انتهى النظام»

عودي في اليوم التالي مباشرة.

فالاستمرارية لا تعني ألا تنقطعي أبدًا؛ وإنما تعني أن تعرفي كيف تعودين بسرعة.

سادسًا: أما الثقافة.. فأنتِ لا تحتاجين إلى مشاهدة عشرات البودكاستات مثلا.

وهنا أعجبتني ملاحظتكِ جدًّا. ليس كل شخص يتحدث بثقة على الإنترنت يمتلك بالضرورة معرفة عميقة. ولا تجعلي «المثقف» هو الشخص الذي يعرف معلومات كثيرة.

فالثقافة الحقيقية يا حبيبتي هي اتساع المعرفة + القدرة على التفكير النقدي + القدرة على الربط بين الأفكار + معرفة حدود ما نعرفه.

وأنتِ مهتمة بعلم النفس والطب النفسي، ولذلك أنصحكِ ألا تشتتي نفسكِ في عشرات الموضوعات.

اجعلي لديكِ مسارين:

المسار الأول: الثقافة العامة

اقرئي بالتدريج في:

التاريخ.

علم الاجتماع.

الفلسفة ومناهج التفكير.

الأدب.

العلوم.

الاقتصاد الأساسي.

الثقافة الدينية.

مهارات التفكير والنقد الإعلامي.

لكن لا تجعلي هدفكِ «إنهاء الكتب».

اجعلي هدفكِ أن تخرجي من كل كتاب بفكرة غيّرت طريقة تفكيركِ.

المسار الثاني: علم النفس والدماغ..

بما أنكِ تفكرين في الطب النفسي، فلا تبدئي مباشرة بكتب الأمراض النفسية الثقيلة.

ابدئي بتأسيس علمي:

علم الأحياء → الجهاز العصبي → تشريح الدماغ → علم الأعصاب Neuroscience → علم النفس المعرفي Cognitive Psychology → علم نفس النمو Developmental Psychology → علم النفس الاجتماعي Social Psychology → ثم علم النفس المرضي Psychopathology → وبعدها مدخل إلى الطب النفسي Psychiatry.

وهنا أريد أن أصحح لكِ شيئًا بلطف:

الطب النفسي ليس مجرد دراسة علم النفس.

الطبيب النفسي طبيب أولًا، ولذلك يحتاج إلى فهم الطب والجسم والدماغ والأدوية والاضطرابات النفسية والتشخيص والعلاج.

أما علم النفس فهو مجال مختلف وله تخصصاته ومهنه الخاصة.

وأمامكِ وقت جميل جدًّا لتكتشفي أيهما يجذبكِ أكثر.

سابعًا: لا تجعلي هدفكِ أن تصبحي «الشخصية التي يعجب بها الناس»:

هذه أهم نقطة ربما في رسالتك كلها.

في العام الماضي شعرتِ أنكِ غير مرغوبة، ثم عندما أصبحتِ أكثر هدوءًا وغموضًا، وجدتِ أن الفتيات يرغبن في ضمكِ إلى مجموعاتهن.

انتبهي إلى الفخ الجميل هنا:

قد تنتقلين من: «لا أحد يريدني» إلى: «إذن يجب أن أحافظ على الشخصية التي تجعلهم يريدونني»، وهكذا يصبح تقديركِ لذاتكِ معتمدًا على ردود أفعال الآخرين. وهذا يسمى External Validation، أي التحقق أو التقدير الخارجي.

أما النضج الحقيقي فهو: «يسعدني أن يحبني الناس، لكنني لا أحتاج إلى حبهم حتى أعرف أنني ذات قيمة».

وهنا يأتي قول الله تعالى: ﴿وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ﴾. فكرامتكِ ليست جائزة يمنحها لكِ زملاؤكِ.

ثامنًا: اصنعي «دستوركِ الشخصي»..

بدل أن تسألي: «كيف أبدو واثقة؟».

اجلسي مع نفسكِ واكتبي صفحة واحدة بعنوان: «من أريد أن أكون؟».

واكتبي مثلًا: أنا فتاة:

صادقة مع نفسها.

لطيفة دون ضعف.

حازمة دون قسوة.

مثقفة دون استعراض.

هادئة دون كبت.

اجتماعية دون أن تكون محتاجة إلى قبول الجميع.

طموحة دون أن تكون أسيرة للكمال.

تستطيع الاعتذار عندما تخطئ.

تستطيع قول «لا» عندما يلزم.

تستطيع أن تتعلم من النقد دون أن تنهار بسببه.

وإذا فشلت في يوم، تعود في اليوم التالي.

ثم كلما احتجتِ إلى اتخاذ قرار، سألت: «هل هذا التصرف يشبه الفتاة التي أريد أن أصبحها؟» هنا تبدأ الشخصية الحقيقية في التكوّن.

وأخيرًا.. لا تستعجلي نفسكِ

أنتِ في الثامنة عشرة، ولستِ مطالبة بأن تكون لديكِ شخصية مكتملة.

الشخصية لا تُبنى في أسبوع، ولا من خلال «روتين صباحي» جميل، ولا من خلال فيديو يقول لكِ كيف تكونين قوية.. الشخصية تُبنى من مئات المواقف الصغيرة:

مرة تقولين «لا».

ومرة تواجهين موقفًا تخافينه.

ومرة تقرئين كتابًا.

ومرة تعترفين بخطئكِ.

ومرة تدرسين رغم عدم وجود حماس.

ومرة تختارين صديقة مناسبة.

ومرة ترفضين إرضاء شخص على حساب نفسكِ.

ومرة تفشلين ثم تعودين.

ومع مرور الوقت، تنظرين إلى نفسكِ فتكتشفين: «أنا لم أمثل دور الإنسانة الواثقة، ولكني أصبحتها بالفعل».

وأحب أن أطمئنكِ تحديدًا بشأن شعوركِ بأن «سينكشف أمري». هذا الشعور مفهوم جدًّا، لكنه مبني على افتراض غير دقيق: أنكِ تحملين شخصية مزيفة والجميع ينتظر اكتشاف حقيقتكِ.

لا يا ابنتي، هم عرفوا جزءًا حقيقيًّا منكِ، والآن مهمتكِ أن تضيفي إليه بقية الأجزاء الحقيقية الجميلة فيكِ.

لا تحتاجين إلى العودة إلى الفتاة التي كنتِها، ولا إلى الاستمرار في تمثيل الفتاة التي صنعتِها.

بل اصنعي الثالثة: أنتِ.. ولكن أكثر وعيًا ونضجًا وقوة.

همسة أخيرة:

يا ابنتي الحبيبة، لا تنظري إلى نفسكِ باعتباركِ «مشروعًا ناقصًا يحتاج إلى الإصلاح». أنتِ إنسانة في أجمل مراحل التكوين، ومن الطبيعي أن تجربي وتخطئي وتغيري رأيكِ وتكتشفي نفسكِ من جديد.

ولا تخافي من أن تكوني لطيفة؛ فاللطف ليس ضعفًا، ولا تخافي من أن تكوني هادئة؛ فالهدوء ليس فراغًا، ولا تخافي من أن تخافي؛ فالشجاعة لا تعني غياب الخوف، وإنما تعني ألا تجعلي الخوف هو الذي يختار لكِ حياتكِ.

خذي وقتكِ.. فالشخصية التي تبحثين عنها ليست في مكان بعيد تنتظرين الوصول إليها، وإنما هي تُبنى بداخلكِ الآن، موقفًا بعد موقف، وقرارًا بعد قرار.

روابط ذات صلة:

طفلي ضعيف الثقة بنفسه ويخاف من الخطأ!!

الثقة بالنفس ومعدلات النجاح في الحياة