ضوابط رفض العروس بسبب ظروفها الاجتماعية

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأهلاً وسهلاً ومرحبًا بك أختي الكريمة في موقعك بوابة الاستشارات الإلكترونية.

أنت يا غاليتي تقومين بدور بالغ الأهمية في المجتمع المسلم وخاصة في هذا العصر الذي نعيشه.. أن تدلّي شابًّا على فتاة صاحبة خلق ودين وأن تجدي لفتاة خلوقة زوجًا مناسبًا أمر حيوي جدًّا في ظل ضعف العلاقات الاجتماعية وغياب الأسر الممتدة بحيث قد تمر سنوات والشاب يبحث عن فتاة مناسبة، ويزداد الأمر صعوبة بالنسبة للفتاة التي قد يكون فيها جميع الصفات الجميلة وعلى الرغم من ذلك لا يطرق بابها خاطب.

والاستشارات التي تصلنا بهذا الصدد مؤلمة موجعة فلا تدفعك بعض الحالات (والتي سوف نناقشها لاحقًا) إلى رفض أصل الفكرة وهي المساعدة في تيسير الزواج في وقت أصبح تعسيره وتصعيبه تقف وراءه أجندات مريبة؛ لذلك لا أبالغ إن قلت لك أنك على ثغر من الثغور.

ويكفيك فخرًا أن النبي ﷺ قام بهذه المهمة بنفسه فعندما تطلقت فاطمة بنت قيس و(ذَكَرتُ لَهُ أنَّ معاويةَ بنَ أبي سفيانَ وأبا جَهْمٍ خَطباني، فقالَ رسولُ اللَّهِ ﷺ: أمَّا أبو جَهْمٍ، فلا يَضعُ عصاهُ عن عاتقِهِ، وأمَّا مُعاويةُ فصعلوكٌ لا مالَ لَهُ، انكِحي أسامةَ بنَ زيدٍ، قالَت فكَرِهْتُهُ، ثمَّ قالَ: انكِحي أسامَةَ بنَ زيدٍ فنَكَحتُهُ، فجعلَ اللَّهُ تعالى فيهِ خيرًا كثيرا، واغتَبطتُ بِهِ).

وكان ﷺ حريصًا على الاطمئنان على الجبهة الداخلية للأمة فيسأل أصحابه عن زواجهم وممن تزوجوا وكم قدموا من صداق لذلك يا غاليتي لا أريدك أن تستهيني بدورك أو تحبطي من القيام به.

الزواج والظروف المحيطة بالفتاة

أختي الكريمة، أنا لا أريد أن أهدئك وأسكن ما فيك من غضب تجاه حالات الرفض التي واجهتك وأنت تسعين لتزويج فتيات صاحبات خلق ودين، ولكنك فوجئت برفض مبدئي شديد لهن لأسباب ليس لهن ذنب فيها كاليتم أو طلاق الوالدين أو وجود مرض في العائلة ونحو ذلك.

يا غاليتي، سأحدثك بصراحة شديدة الناس خائفة بشدة.. معدلات الطلاق مرعبة.. القضايا في محكمة الأسرة مكدسة.. الجميع يتكلم أن سوء الاختيار منذ البداية قد يكون السبب الرئيسي في هذا الفشل؛ لذلك فهم يخافون ويدققون ويتوجسون بسرعة، خاصة أنه لا يوجد ما يدفعهم للبقاء أو التمسك بهذه الفتاة تحديدًا ولا يعرفون عنها إلا عناوين عريضة.

أختي الكريمة، استعيذي بالله من الشيطان الرجيم ونحي عنك الغضب قليلاً ودعينا نفكر بشكل موضوعي ونضع نفسنا مكان الطرف الآخر.. سأختار نموذجًا من النماذج التي طرحتها.. الفتاة التي لها أخت مريضة لكنها هي نفسها سليمة والتي أمضت ليلة حزينة بعدما تم رفضها على هذا النحو لا شك أنها تعرضت للألم مرتين، مرة بسبب الحزن على أختها، ومرة بسبب الرفض الذي تعرضت له وهو ابتلاء شديد (أسعد الله قلبها ويسر أمرها).

لكن في المقابل ما ذنب الخاطب وعائلته أن يتزوج من فتاة ربما يكون لديها مشكلة وراثية وينجب أطفالاً يصابون بنفس المرض أو تكون هناك احتمالية للإصابة بنفس المرض؟

الدين والخلق هو أساس الزواج، لكن هناك أشياء أخرى بالغة الأهمية لا يمكن تجاهلها في الزواج كالشكل والمظهر (كُنتُ عِندَ النَّبيِّ ﷺ، فأتاه رَجُلٌ فأخبَرَه أنَّه تَزَوَّجَ امرَأةً مِنَ الأنصارِ، فقال له رَسولُ اللهِ ﷺ: أنَظَرتَ إليها؟ قال: لا، قال: فاذهَبْ فانظُرْ إليها، فإنَّ في أعيُنِ الأنصارِ شيئًا).

فقد يرفض الرجل الزواج من فتاة صاحبة خلق ودين لأن عين العروس لا تروقه، فهل نغضب ونقوم باتهامه بأنه تجاهل خلقها ودينها ولم يشغله إلا عينيها التي لا ذنب لها فيها لأنها خلق الله عز وجل؟!

كيف ترشحين عروسًا لها ظروف حساسة؟

أختي الكريمة، في حالة أنك ترشحين عروسًا صاحبة خلق ودين ولكن لديها بعض الظروف الحساسة، فمن الأفضل أن تقومي أنت بشرح هذه الظروف أولا لعائلة الخاطب قبل أن تتحدثي إلى الفتاة كما فعلت مع الفتاة اليتيمة، والواقع يشهد أن الأغلبية من العائلات لن ترفض الفتاة اليتيمة، لكن تحسبًا لرفض البعض وحرصًا على ألا تخدش مشاعر الفتاة عليك أن تذكري هذه المعلومة.

الفتاة التي أخذناها نموذجًا والتي لها أخت مريضة كان عليك أن تعرفي كل التفاصيل، مثل:

ـ هل هذا المرض وراثي؟

ـ ما هو احتمالية أن يتم انتقاله للأبناء؟

ـ هل ستحتاج هذه الأخت رعاية أختها بعد الزواج أم أن هناك من يقوم بهذه المهمة غيرها؟

ثم تقومين بنقل كل المعلومات الدقيقة لعائلة الخاطب، فمن حقهم أن يفكروا ويسألوا.. ومن حقهم الرفض دون أن يبذلوا جهدًا.

أعلم أن نيتك كانت طيبة، لكن لا يكفي أن تستبشري وتتركي الأمر يسير بطريقة تلقائية فتكون النتيجة الرفض بهذه الطريقة الجارحة التي آلمت الفتاة.. لا شك أنهم أخطأوا بطريقتهم السريعة في المغادرة دون أن يكملوا حتى شرب القهوة، ولكن أحيانًا المفاجأة تفقد الإنسان قدرته على التعامل بطريقة تراعي مشاعر من أمامه، وكان من الممكن تجنب الموقف لو أن المعلومة كانت متوفرة منذ البداية، أما ترك الأمور لاحتمالية أن يحدث توافق وإعجاب وانجذاب يقفز على ظروف موضوعية صعبة فهو في رأيي تخطيط غير موفق.

في حالة هذه الفتاة صاحبة الأخت المريضة.. أنت ذكرت أن لديها طفلة سليمة، لكن لو أن هناك احتمالاً وراثيًّا لإنجاب أطفال مرضى فيمكنك أن تفكري في رجل لا ينجب أو رجل لديه أطفال ولا يرغب في المزيد من الأطفال.. قد تقولين لي إنه لا ذنب لها في مرض أختها، وأنا أقول لك إنه لا ذنب للإنسان في مرضه هو شخصيًّا ولا ذنب للرجل الذي لا ينجب أن الله خلقه هكذا، فنحن نسدد ونقارب بين أشخاص لهم ظروف متشابهة أو لديهم قدرة أكبر على تفهم بعضهم بعضًا فلا نجمع عليهم بين الابتلاء بالمرض والوحدة بسبب عدم الزواج.

أختي الكريمة، التمسي العذر للناس؛ فالذي يرفض الزواج من فتاة بسبب طلاق والديها لديه خوف أن يتكرر ذلك معه؛ لذلك هو يبحث عن فتاة نشأت في بيت مستقر، هذه وجهة نظره، ستجدين آخر لا يشغله إلا أن الفتاة تربت تربية قويمة جعلتها صاحبة خلق ودين.

أنت تقومين بمهمة حيوية مرتبطة بالعلاقات والناس وطبيعي أن تلتقي بصنوف ومعادن من البشر؛ لذلك لا بد أن تكوني مرنة متفهمة متلمسة للأعذار صبورة فهكذا هم البشر و(المؤمِنُ الذي يُخالِطُ الناسِ ويَصبِرُ على أذاهُمْ، أفضلُ من المؤمِنِ الَّذي لا يُخالِطُ النَّاسَ ولا يَصبرُ على أذاهُمْ)، فما بالك بمن يخالط الناس ويصبر على آذاهم حتى يحافظ على تماسك المجتمع ويعف أبناءه ويبعدهم عن طريق الفواحش ما ظهر منها وما بطن؟ يسر الله أمرك وجزاك الله خيرًا على ما تقومين به وثبتك على طريق الحق، ولا تترددي في الكتابة لنا مرة أخرى.

روابط ذات صلة:

كيف أختار عروسي؟