كيف تتصرف الأم إذا اكتشفت أن ابنها شاذ جنسيًّا؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ومرحبًا بك أختي الفاضلة، وأشكرك على ثقتك بنا وتواصلك معنا، وأسأل الله أن يربط على قلبك ويشرح صدرك، وأن يهدي ابنك ويرده إلى الخير ردًّا جميلًا، وأن يحفظ أسرتك ويديم عليها ستره، وبعد...

فإني أعرف يا أختي أن صدمتك كبيرة؛ وأشعر بألمك، فالابن الذي كان فخر العائلة وسندها ظهر لك على وجه لم تتوقعيه؛ لكني أريد أن أتفق معك على ثلاث حقائق تصحبك وتتذكرينها حتى آخر كلامي، وهي: أن الحق في هذه المسألة واضح لا نُميِّعه، وأن رحمة الله أوسع منه فلا نيأس، وأن الحكمة في التعامل والصبر والتخطيط مفتاح الحل والعلاج إن شاء الله تعالى.

هل قصّرتِ في تربيته؟

ينبغي يا أختي أن نفصل بين شيئين: محاسبة النفس التي تدفع إلى الإصلاح، وجلد الذات الذي يشل الحركة ويفتح باب الشيطان. الأولى تنفعك بإذن الله، والثاني يستنزفك؛ وأنتِ اليوم بحاجة إلى كل طاقتك لما هو آتٍ، لا لمحاكمة ما مضى.

وما وصفته في رسالتك أقرب إلى الاجتهاد والكفاح منه إلى الإهمال والتقصير، فالأب يكدّ نهاره كله، والأم ترعى شؤون بيتها وأولادها، والولد نشأ هادئًا مجتهدًا. فلا أستطيع أن ألصق بك أو بزوجك سببًا معينًا وأقول: هذا ما أوصل ولدكما إلى ما هو فيه.

قد تتداخل في مثل هذه الحال يا أختي عوامل كثيرة غير التقصير في التربية، مثل: الوحدة، والفراغ العاطفي، والفضول، والتعرض المبكر لمحتوى إباحي، وتجربة مؤلمة في الصغر لم تعلما بها، ورفقة سوء، وعالم رقمي لا يرى الأهل منه شيئًا.

وأنت حتى الآن لا تعلمين ما اللي دفع ابنك من هذا كله إلى ما هو فيه، وهذا يدفعك إلى أن تبدئي معه أولًا بالاستماع قبل الحكم.

واعلمي يا أختي أن القرآن يعلمنا أن الهداية بيد الله، وأن غاية ما يُطلب من الوالدين بذل الوسع؛ قال تعالى لنبيه ﷺ: ﴿إِنَّك لَا تَهْدِى مَنْ أَحْبَبْتَ وَلَٰكنَّ ٱللَّهَ يَهْدِى مَن يَشَآءُ ۚ وَهُوَ أَعْلَمُ بِٱلْمُهْتَدِينَ﴾ [القصص: 56]. وقال سبحانه: ﴿وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ﴾ [الأنعام: 164]؛ فابنك شاب راشد مسؤول عن اختياره أمام ربه، ولست أنت من يحمل وزره.

خوفك على مصير ابنك في الدنيا والآخرة

إن خوفك هذا طبيعي من أم على ابنها، فالشرع لا يهوِّن من هذا الفعل؛ وقد وصفه القرآن بالفاحشة: ﴿وَلُوطًا إِذْ قَالَ لِقَوْمِهِۦٓ أَتَأْتُونَ ٱلْفَٰحِشَةَ مَا سَبَقَكم بِهَا مِنْ أَحَدٍ مِّنَ ٱلْعَٰلَمِينَ﴾ [الأعراف: 80]، وأهل العلم متفقون على تحريم هذه الممارسة.

لكن ينبغي أن نفرق بين أمرين: ميل قلبي قد يجده الإنسان في نفسه دون أن يختاره ويكرهه ويقاومه، وفعل هو موضع التكليف والمحاسبة. فالأول ليس ذنبًا في ذاته، ومجاهدته والصبر عليه مما يُؤجر عليه العبد؛ أما الثاني فهو الذي يُحاسَب عليه. وغاية المطلوب من ابنك الآن دنيويًّا أن يُقلع عن هذا الفعل ويتوب منه، وهذا في وسعه بإذن الله؛ لأن الله قال: ﴿لَا يُكلِّفُ ٱللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286].

وأما في شأن الآخرة، فالذنب -وإن عظُم- لا يقنِّط الإنسان من رحمة الله –تعالى- ومغفرته، قال سبحانه: ﴿قُلْ يَٰعِبَادِىَ ٱلَّذِينَ أَسْرَفُوا۟ عَلَىٰٓ أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا۟ مِن رَّحْمَةِ ٱللَّهِ ۚ إِنَّ ٱللَّهَ يَغْفِرُ ٱلذُّنُوبَ جَمِيعًا ۚ إِنَّهُۥ هُوَ ٱلْغَفُورُ ٱلرَّحِيمُ﴾ [الزمر: 53]. وفي الصحيحين قصة الرجل الذي قتل تسعةً وتسعين نفسًا ثم سأل: هل لي من توبة؟ فأخبره عالم أنه لا شيء يحول بينه وبين التوبة، وأرشده إلى أن يفارق أرضه، وهي أرض سوء، ويلحق بقوم صالحين يعبدون الله. وانظري كيف جمعت القصة أمرين: أن باب التوبة مفتوح، وأن مفارقة البيئة التي جرَّت إلى الذنب جزء من التوبة؛ وسأعود إلى هذا حين أتحدث عن رفقته بعد قليل.

حتى وإن سقط ابنك مرة أخرى بعد توبته فلا يُغلق الباب في وجهه؛ ففي الحديث الصحيح أن عبدًا أذنب فتاب فغفر الله له، ثم أذنب فتاب فغفر له، وفي كل مرة يعلن الله أن عبده علم أن له ربًّا يغفر الذنب ويأخذ به. وقال النبي ﷺ: «كل ابن آدم خطَّاء، وخير الخطَّائين التوابون» [رواه الترمذي].

ومع ذلك يا أختي فلستِ مطالبة -ولا نحن- بأن نحكم على مصير ابنك بجنة ولا نار؛ فهذا علم الله وحده. وإنما ينبغي أن نعيش بين خوف يمنعنا من التهوين، ورجاء يمنعنا من اليأس.

هل تواجهينه فورًا أم تنتظرين لجمع المعلومات؟

لا تواجهيه الآن وأنت في ذروة الصدمة، ولا تؤجلي الأمر كثيرًا؛ بل استعدِّي أيامًا قليلة، ثم تحدثي معه على انفراد بهدوء ومحبة.

لِمَ ليس الآن؟ لأن الكلمة الخارجة في حالة الفزع والصدمة قد تجرح وتفسد أكثر مما تصلح، وقد تفلت منك عبارات لا تُنسى، وسباب، ودعاء بالسوء. وخوفك من أن يهرب من البيت يتبدد -بإذن الله- إن عالجتِ الأمر بالحكمة واللين، لا بالغلظة؛ قال الله لنبيه ﷺ: ﴿وَلَوْ كنتَ فَظًّا غَلِيظَ ٱلْقَلْبِ لَٱنفَضُّوا۟ مِنْ حَوْلِك﴾ [آل عمران: 159].

ولِمَ لا تنتظرين طويلًا؟ لأن الأمر الذي تحملينه في صدرك دون تنفيس سينهكك ويظهر في وجهك وكلامك، وقد يشعر ابنك بهذا فيتخيل الأسوأ، والمسافة بينكما ستكبر كلما تأخرت المصارحة. فأقترح عليك أن يكون الحديث خلال أسبوع إلى عشرة أيام، بعد خطوات الإعداد التي سأحدثك عنها بعد قليل.

وأما جمع المعلومات، فأنصحك بالتوقف عن تفتيش هاتفه، فقد علمتِ ما يكفي لتبدئي المواجهة والعلاج، وأي رسالة أو صورة جديدة لن تغير ما ستقولينه، وإنما ستزيد جراحك وألمك. وإن اكتشف ولدك أنك تراقبينه وتطالعين هاتفه سيتحول الحوار إلى معركةً حول حقه في الخصوصية.

كيف تبدئين الحديث معه؟

جاء فتى إلى النبي ﷺ يطلب منه أن يأذن له في الزنا! فأقبل عليه الناس يزجرونه. أما النبي ﷺ فأمره أن يقترب، وجلس معه، وسأله أسئلة توقظ فطرته ولا تهينه، ثم وضع يده على صدره ودعا له: «اللهم اغفر ذنبه، وطهِّر قلبه، وحصِّن فرجه». ويقول الراوي إن الفتى لم يعد بعدها يفكر في تلك المعصية [رواه أحمد]. فالنبي ﷺ قرَّبه، وأصغى إليه، وخاطب فطرته، ولمسه بحنان، ودعا له؛ وهذه الخطوات الخمس ينبغي أن تكون هي منهجك.

وأنصحك بالآتي:

- اختاري الوقت والمكان: خلوة هادئة، بعد صلاة، أو على كوب شاي، أو في مشوار خارج المنزل؛ وليس أمام إخوته، ولا في ليلة امتحان، ولا وهو متعب، ولا وأنت غاضبة.

- ابدئي بالحب قبل الذنب: كأن تقولي له: «يا بني، أنتَ ابني وحبيبي، ولا شيء يُنقص من حبي لك. وقعت عيني من غير قصد على أشياء في هاتفك، ولم أستطع أن أتظاهر بأني لم أرَ، لأنك أغلى عندي من أن أتركك وحدك. لم آتِ إليك لأحاكمك ولا لأفضحك، ولن أخبر أحدًا بشيء دون علمك. جئت لأسمعك وأكون بجوارك».

- قولي ما رأيتِ مرة واحدة وباختصار: دون تفاصيل ولا استجواب ولا طلب اعتراف. فإن أنكر فلا تدخلي في معركة إثبات، وقولي إنك لا تريدين اعترافًا؛ بل تريدينه أن يعلم أن قلبك مفتوح له.

- اسألي بوضوح واسمعي بإنصات: كيف حاله الآن؟ ومنذ متى يحمل هذا وحده؟ وماذا يريد هو؟ وما الدافع الذي يدفعه لهذا الفعل؟ وما الذي يؤلمه؟ فقد يكون في داخله صراع لا تعرفينه. واسأليه بلطف إن كان أحد يضغط عليه ويبتزه أو يهدده بتلك الصور والمحادثات، وطمئنيه بأنك ووالده ستقدمان له الحماية لا التوبيخ والعقاب.

- كوني حازمة في المبدأ ليِّنة في الأسلوب: يكفي أن تقولي مرة بهدوء إنك لا ترضين له هذا الطريق؛ لأنك تخافين عليه من غضب الله ومن أذى نفسه، فقد قال النبي ﷺ: «إن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه، ولا يُنزع من شيء إلا شانه» [رواه مسلم].

- لا تهدِّدي ولا تسُبِّي ولا تنتزعي وعودًا: إياك وأقوال مثل: «سأطردك»، «سأخبر إخوتك»، «سأحرمك من كذا»، فالتهديد يدفع إلى الكذب والهرب. ولا تسُبِّيه ولا تضربيه ولا ترفعي صوتك محتدة لتنتزعي منه وعدًا بالإقلاع الفوري. واختمي جلستك معه بعناق ودعاء، على أن تجلسا مرة أخرى لتكملا الحوار.

خوفك من الهروب والعناد والانهيار

تخيَّلي يا أختي شابًّا يفعل ذنبًا عظيمًا منذ سنوات، ويظن أن أمه لو علمت به لسقط من عينها إلى الأبد، كيف سيكون شعوره وكيف سيفكر وكيف سيتصرف لو علمت أمه؟! لذا فإن أول جملة يسمعها منك في هذا الشأن هي التي ستقرر هل ينغلق قلبه أم ينفتح؟ هل سيهرب ويعاند أم سيُقبل وينصاع، ولهذا كان اللين أمتن حصونك أمام المخاوف الثلاثة التي ذكرتِها.

فلتتجنبي هروبه من البيت إياك والتهديد بالطرد، أو إشعاره بأنه صار غير مرغب في وجوده، وليسمع منك أن البيت بيته مهما كان.

ولتتجنبي العناد والإصرار، تجنبي الحصار وجرح الكرامة والفضيحة.

أما الانهيار النفسي فله علامات، وهي جديرة بالاحتراز، مثل اليأس، واعتقاد أنه يحمل عبئًا ثقيلًا لا أمل في الراحة منه ولا فائدة، وتمني الموت، والعزلة، والأرق، والامتناع عن الطعام... فإن ظهر شيء من هذه العلامات فلا تتركيه وحده، ويفضل في هذه الأحوال أن تستعيني بطبيب نفسي، وتقنعي ابنك باللجوء إليه في سرية وكتمان، وأرجو ألا تحتاجا إلى ذلك.

كيف تخرجينه من هذه البيئة؟

أختي الفاضلة، إن الباب الذي تريدين أن يخرج منه ابنك من بيئة ما ينبغي أن يكون مفتوحًا على باب آخر يدخل منه إلى بيئة أخرى؛ لأن الإنسان إذا شعر بالوحدة يذهب إلى أول من يقبله، فإن أُغلقَت في وجهه أبواب الصحبة السيئة التي اعتادها دون إيجاد بديل، ذهب على أول يد تمتد إليه ويطمئن إليها. وابنك في هذه السن لا تملكين أن تفرضي عليه من يصاحب؛ لكنك تملكين أن تكوني أقرب إليه من أي صاحب، وأن تفتحي له عالمًا آخر يطمئن إليه ويقتنع به ويقبله.

غير أن هذا ينبغي أن يكون قرارًا يتخذه ابنك لنفسه بعونك، لا حُكمًا يُفرض عليه. وإياك أن تتصلي بأصدقائه، أو تهدديهم.

وعمليًّا يجب توفير صحبة بديلة قريبة من سنه، من خلال الأقارب، أو المسجد، أو النادي في رياضة جماعية أو عمل تطوعي أو هواية.

هذا مع تنظيم الوقت وملء الفراغ بما ينفع، والحوار معه فيما يمكن تغييره للابتعاد عن صحبة السوء.

وإذا اخترتم الذهاب لمختص نفسي، فاحرصي أن يكون معالجًا ثقةً مشهودًا له بالكفاءة في تخصصه، وألا يستعمل الإهانة ولا التخويف ولا الإكراه. واحذري «الوصفات السريعة» التي تَعِد بتغيير في أسابيع. فالمختص الجيد يبحث عن الأسباب الدفينة، كالوحدة والقلق وتجربة مؤلمة سابقة، ثم يبدأ في تفكيك هذه العقد وعلاجها بهدوء.

وكي أكون صريحًا معك: لا أعدك بأن تزول كل مشاعره ويقلع عن هذه المعصية بين ليلة وضحاها، فقد يحتاج إلى مجاهدة طويلة. لكن المقياس ليس زوال الميل والشهوة؛ بل ثباته على الطاعة، وبُعده عن الفعل، وقربه من ربه ومنك.

الزوج المريض والإخوة

إن زوجك (الأب) له الحق في أن يعلم ويشارك في حماية ابنه، فهو راعي البيت المسؤول عن رعيته، مع مراعاة ألا يؤثر ذلك على صحته عند مفاجأته بما يكسر ظهره. فتأجيلُ إخباره (بعضًا من الوقت) حتى تستقري على خطة عمل مع ولدك قد يكون من قبيل الحكمة وليس خيانة له ولا تغييبًا؛ لكنه يجب أن يعلم ليحمل معك هذا العبء ويعينك، وحتى لا يعرف من طريق آخر فتكون الصدمة أشد.

فاجعلي مصارحة الأب على مراحل: تتحدثين أولًا مع ابنك؛ ثم تسألين مختصًّا أو طبيب زوجك العارف بحالته الصحية -دون ذكر التفاصيل- عن أنسب طريقة لإبلاغه بخبر ثقيل؛ ثم تتفقين مع ابنك نفسه على كيف ومتى يعلم والده. وقد يكون هو من يخبره مدعومًا منك بعد أن يخطو في طريق التوبة. وإن سألك زوجك مباشرة فلا تكذبي، وأخبريه بالأمر بهدوء وطمأنة بما قمت به، وأنك كنت ستخبرينه في الوقت المناسب.

أما إخوته فلا تخبريهم بشيء، ولا تشعريهم بأن هناك خطبًا ما في البيت، ولا تعاملي ابنك كأنه خطر عليهم؛ فهذا يكسره. وخوفك عليهم تعالجينه بالدفء والقرب والحنان مع الجميع، وقواعد واضحة في استعمال الأجهزة، وباب مفتوح للحوار مع كل واحد منهم، وشعور عند كل واحد منهم بأنك سنده.

وكذلك إياك أن تفتحي الموضوع مع قريبة أو جارة طلبًا للراحة؛ فأنت لا تضمنين نقل الكلام، وشهية إحداهن للحكي مع غيرها، ففي بعض البيئات قد يتحول الخبر إلى أذى حقيقي لو وصل إلى من لا يحسن التصرف. وحماية ابنك من الأذى، ولو من أقرب الناس، جزء من مسؤوليتك.

وإن احتجت للعون أو الاستشارة فاختاري شخصًا واحدًا حكيمًا مؤتمنًا، أو مختصًا، وتحدثي معه، وحبذا لو لم تعلميه أن المعني بهذا هو ولدك.

وأقرب وأفضل وأنفع من تستعيني به هو ربك –جل وعلا- فصلِّي ركعتين وادعي بما في قلبك، وقولي كما قال يعقوب u: ﴿إِنَّمَآ أَشْكوا۟ بَثِّى وَحُزْنِىٓ إِلَى ٱللَّهِ﴾ [يوسف: 86]؛ فالشكوى إلى الله عبادة.

وختامًا أختي الكريمة، ما اكتشفتِه لا يمحو كل ما في ابنك من خير، ولا ما في قلبك من حب، ولا ما في رحمة الله من سعة. فاهدئي، ثم استعدِّي، ثم تكلمي بلين في الأسلوب وثباتٍ في المبدأ، واصبري، وأبقي الباب مفتوحًا. ولا تنتظري أن يتغير كل شيء بحوار واحد، وأولى الخطوات هذه الليلة: ركعتان ودعاء. وتذكَّري وعد الله: ﴿فَإِنَّ مَعَ ٱلْعُسْرِ يُسْرًا * إِنَّ مَعَ ٱلْعُسْرِ يُسْرًا﴾ [الشرح: 5 و6].

اللهم يا من ربطت على قلب أم موسى ورددت إليها ولدها، اربط على قلب أختنا هذه، وأنزل عليها سكينتك، وارزقها صبرًا جميلًا، وفرِّج كربها عاجلًا غير آجل. اللهم اهدِ ابنها، واغفر ذنبه، وطهِّر قلبه، وحصِّن فرجه، وارزقه توبةً نصوحًا وصحبةً صالحة، وأعنه على نفسه وعلى شيطانه، واحفظه من كل أذى ومن كل يأس.

اللهم استر على هذه الأسرة، وألِّف بين قلوب أفرادها، واشفِ زوجها وعافه وقوِّ بدنه، واحفظ أولادها جميعًا من كل فتنة، واجعلهم قرة عين لوالديهم. وصلِّ اللهم وسلِّم وبارك على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين.

روابط ذات صلة:

كيف أحمي أولادي من «الشذوذ الجنسي»؟ (1)

هل لدي ميول مثلية؟